Når ha sex på date for første gang?

Når ha sex på date for første gang?

God seksuell match har stor betydning for de fleste forhold. Ubalanse i seksuelle lyster og behov fører ofte til problemer når den ene opplever lite tilfredshet og det er lite fokus på seksuell nærhet og utfoldelse.

Fem dates uten sex ... innafor, men så vidt?

I vår dating-kategori kommer vi ikke utenom å snakke om sex på date.

Å komme til punktet hvor man har sex på date er enkelt for noen, ikke like enkelt for andre. Det finnes selvsagt ingen fasit. Likevel finnes det erfaringer som kanskje kan bidra til å belyse ulike sider av spørsmålet. Her er Oddbjørns historie:

Jeg datet en del før jeg fant min rette. Jeg var fast bestemt på å finne henne, og datet både sent og tidlig, flere ganger i uken. Spørsmålet om sex på date var egentlig ikke en aktuell problemstilling fordi det var ytterst få det ble mer enn den første daten med.

Men det var en kvinne som jeg husker. Hun var pen, dannet, veldig hyggelig og vi delte mange verdisyn og interesser. Likevel gikk samtalen litt tregt på første date. Vi snakket sammen på telefon senere på kvelden etter vår første date. Vi ble enige om å gi oss en sjanse til. Vi hadde vel fire treff til. Det ble både matfestival, middag ute og middag hjemme hos henne. Likevel gnistret det ikke og vi havnet i hvert fall ikke i senga for å bekrefte at det skulle bli oss.

En annen datet jeg tre ganger. Det var noe jeg likte ved henne veldig godt, men hun var veldig sjenert så det var ikke enkelt å få til gode samtaler. Først på kafe, deretter hjemme hos henne. Jeg klarte ikke å få tak i personen bak sjenansen. Det å tenke på sex på date med en som er så sjenert at hun sliter med å holde samtalen i gang hadde lite for seg. Vi snakket om sjenansen og hun uttrykte at hun likte meg godt og gjerne ville date videre.

Jeg opplevde dating som litt brutalt fra tid til annen. På tross av personen jeg datet gjerne ville mer måtte jeg stole på magefølelsen og gå videre.

Hvor godt kan vi "leke" sammen uten klær?

Uttrykket like barn leker best har absolutt relevans i voksenverdnen også. Det blir færre konflikter og uenigheter. Hva med likhet i sengen?

Å ha samme verdisyn, oppfatning og verdensanskuelse betyr ikke at man tenker likt om ett og alt. Heller ikke om det som foregår innenfor den seksuelle sfæren. Det kan være fint å ha flere grunnleggende likheter, men hvor det er stort rom for å se ulikt på ting også. Den spenningen som kan oppstå mellom to personer som følge av ulikhet kan være viktig.

Å ha like stor interesse for sex betyr jo ikke at et par nødvendigvis har de samme preferansene for alle aktivitetene de kan utøver innenfor seksualilivet. For mye likhet kan skape et kjedelig sexliv dersom ingen tar initiativet til å utvikle seg.

Det vanskelige er, allerede mens dere dater, å avgjøre om dere vil passe sammen med deres seksuelle preferanser og sexfantasier. Forskning har vist at mer sex gir lykke for de fleste av oss, og også at mer sex gjør oss bedre på jobb i døgnet etter seksuelle aktiviteter.

Å finne ut av disse preferansene er viktig for mange tidlig i datingfasen. Ulike syn på sex kan på sikt medføre ubalanse og problemer.

Hvordan vet jeg om den andre har samme sexlyst som meg?

De fleste av oss merker ganske raskt om den vi dater har en seksuell tiltrekningskraft på oss eller ikke. Ofte er et kort blikk på et annet menneske, personens kropp og utstråling, mer enn nok til å tenne oss. Stemme, personlighet, artikulering, humor, kunnskap er andre elementer vi reagerer på. I utgangspunktet vil mange allerede når de hilser på hverandre for første gang, ha en klar formening om man tenner på den man møter. Det store spørsmålet er om den andre føler seg like seksuelt tiltrukket av deg etterhvert som daten forløper.

Seksualkraften er en av de store drivkreftene i oss mennesker, og kommer tett etter overlevelseskraften. Evolusjonært har parforhold og sex vært viktig og nødvendig for våre forfedre for å oppfostre barn og føre genene videre. I dag kan vi i stor grad ha sex utelukkende for fornøyelses skyld. Vi er friere, og både kvinner og menn kan klare seg på egenhånd og uten en partner.

Det er nesten blitt konkurranse om å finne seg en bra partner, og arenaene er datesider og apper. Det swipes og likes og avvises. I kjølevannet er det nok mange som gir litt opp håpet om å finne seg en partner. Selvtilliten kan lett få en bulk eller to når man søker etter en partner.

Med enklere tilgang til partnere og en slags bruk-og-kast-mentalitet i partnersammenheng, er det ikke rart at vi har en viss frykt for å ikke være bra eller tiltrekkende nok. Man kan ha lyst men samtidig utsette sex-spørsmålet på grunn av frykten for å ikke være nok.

De fleste vil merke om den andre er seksuelt interessert i seg. Man merker det når man berører og kysser hverandre. Uten en slik fysisk kontakt er det vanskeligere. Og det er jo også slik at sex ofte er et resultat av begjær som flommer over spontant når man for eksempel kysser og kjærtegner hverandre.

Vi kan også føle andres begjær gjennom blikk, søk etter nærhet og kroppskontakt, samt måten vi holder rundt hverandre. Når det kjennes gjensidig, er vel veien kort til naken hud. Dersom dere rekker å kle av dere da.

Når ha sex første gang når man dater

Jeg er oppmerksom nok til å se om den andre plages av litt sjenanse, og åpen nok til å spørre om ting jeg lurer på.

Så til spørsmålet - hvor raskt kryper man til køys?

Åpenbart kan alder være et moment i et slikt spørsmåI. Det er forskjell i sexlyst når vi er i 20-årene sammenlignet med 60-årene. 

Men I utgangspunktet er sex så viktig for de fleste at man tidlig bør finne ut om man passer sammen på soverommet. Samtidig er det et lite men her. Det å passe sammen i senga henger sammen med hvordan man liker den andre. Det kan ta litt tid å utforske et annet mennneske, og det kan ta tid før man åpner seg og stoler på den andre. Dette påvirker også hvordan man forholder seg til hvor raskt man vil ha sex.
 
Og så er det et lite men til. En kvinne som er for rask til å ha sex, kan fort oppfattes som løs på tråden. Dessverre mener mange menn fremdeles at de kan ta for seg men at kvinner ikke kan gjøre det samme. Hore og madonna-uttrykket er aktuelt i dagens samfunn som det har vært gjennom vår historie. Mannen vil gjerne ha sex med den promiskuøse, men vil aldri gifte seg med henne.
sex-første-gang-02-775x517px

Det er jo også slik at noen vil være sikre på at man har funnet den rette før man har sex. Det finnes også dem som mener at man må date et bestemt antall ganger før man har sex, mens andre gjør det på første date dersom kjemien stemmer. Sex på tredje, fjerde eller femte date er kanskje vanligst. Senere enn femte date er kanskje et tegn på at dere utsetter noe dere begge vet dere må finne ut av?

Har sex stor betydning for deg personlig, kan det være riktig å finne ut av om dere passer sammen ganske tidlig. Oddbjørn får avslutte saken her:
 
– For meg er alt fra andre til fjerde date et bra tidspunkt å være intim. Jeg er klok nok til se om sjenanse ødelegger litt for den andre i begynnelsen, og jeg er åpen nok til å stille spørsmål dersom jeg lurer på noe.

Siste saker:

eskorte-tjenester

page69.no får et innblikk i engelske escorte-tjenester Med fokus på

Mindfulness

Stress gjerne, men sørg for at du også har en

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.

Hotte restauranter i Oslo

Hotte restauranter i Oslo for dating

Valg av spisested har absolutt mye å si for hvor bra en date blir. Rammen rundt er viktig. Likeledes selve matopplevelsen, servicen, atmosfære, farger og temperatur. Her serverer vi en artikkel som stadig oppdateres med nye tips om spennende spisesteder i Oslo.

Omgivelsene påvirker uten tvil opplevelsen når dere er på date

Man kan sikkert la det gå både en date nummer en og to før man satser på en romantisk middag. Da rekker man jo også å lære den andre bedre å kjenne med tanke på riktig spisested for en senere middag ute.

Stedet har definitivt noe å si for selve opplevelsen sammen med den man dater. Hyggelig atmosfære, god service og selvsagt god mat burde være rammen rundt en date. Men å finne kinder-egget er ikke alltid enkelt. Det er så mye å velge mellom og det er ikke alltid venners meninger stemmer helt overens med de preferanser man selv har for en date.

Vi følger med på anmeldere i ulike aviser og snapper opp steder det er verdt å besøke. Det betyr jo ikke nødvendigvis at det er de beste valgene for akkurat dere, men de er gode alternavtiver verdt å utforske. Husk også at både kokker og betjening kommer og går, og at meny fra tid til annen byttes. 

Nedenfor kommer det gode forslag til spisesteder i Oslo. Send oss gjerne innspill fra dine opplevelser på steder du besøker.

Andre saker:

eskorte-tjenester

page69.no får et innblikk i engelske escorte-tjenester Med fokus på

Mindfulness

Stress gjerne, men sørg for at du også har en

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

omakase-570x350px.jpg

Omakase

Er du en sushi-elsker er dette stedet. I motsetning til andre sushi-restauranter får du kun 1 meny her. Kokken bestemmer kveldens meny – en 18 retters! Denne matopplevelsen tar ca 2,5 timer. I tillegg tilbyr Omakase en vinmeny som er tilpasset menyen.

Det er kun 10 plasser og stolene er plassert rundt sushibaren der kokkene jobber. Omakase er populær og med få seter er det lurt å bestille GOD tid i forveien. På hjemmesiden omakase.no finner du informasjon om konseptet og svar på vanlige spørsmål.

cru-570x380px.jpg

Cru vin og kjøkken - Michelin belønt restaurant

Blant hotte restaurantvalg i Oslo for dating er definitivt Cru på listen over en av dem.

En meny inspirert av sjefskokkens hjemland, Englands «country-side» og Worchester. Kjøkkenet har vært sjefskokkens lekegrind helt siden ungdomstiden.

Veien til Norge har gått via internasjonalt kjente Fat Duck i Bray, Berkshire i England, før han i 2015 som medeier og kjøkkensjef har vært å videreutvikle Cru vin og kjøkken.

Besøk siden deres for bilder og menypresentasjon. Cru vin og kjøkken.

Aymara-570x380px.jpg

Ayamara

Eksotiske retter fra et moderne peruansk kjøkken. Ayamara byr på retter fra Criolla, Nikkei, Chifa, Andina og Amazonica. Her finner du og en coctail-bar som på samme måte som kjøkkenet, blander eksotiske smaker og råvarer.
 
Ayamara tilbyr også take away. Perfekt for dere som helst vil tilbringe mest mulig tid på et hotellrom i nærheten av Solli plass der restauranten ligger.
 

Bienvenidos! Ayamara

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.

Vi påvirkes av nederlagene på dating

Vi påvirkes av nederlagene på dating. Hvordan snur du nederlag til suksess i din søken etter å finne den rette?

Nesten umerkelig forandres noe inni oss når vi stadig opplever nederlag på dating. Selvtilliten blir umerkelig mindre og mindre. Lysten til å prøve seg på en ny date blir også mindre for hver gang det ikke fører til noe mer. Fortvil ikke – du er ikke alene!

Dating kan være en brutal opplevelse.

Først av alt er det viktig at din egen livssituasjon passer et datingliv. Har du akkurat kommet ut av et forhold, og fremdeles kjenner sorg, er det lurt å vente. 

Har du mistet jobben, er i en bølgedal, eller har opplevd ting i livet som har tatt energi og glede, er rådet det samme. Av og til er det bare lurt å samle seg og finne tilbake til stabilitet og harmoni. Et menneske som er i balanse uttrykker trygghet. Økonomiske problemer, usikkerhet, eller andre problemer i livet kan skape utrygghet. 

Å gå fra den ene til den andre tilstanden gjør det til to helt ulike personer i møte med andre. Vær sikker på at du er klar for å møte datingverdnen!

Du har sikkert datet personer som ikke ville gå videre med deg. Og du har sikkert datet personer du selv ikke ville gå videre med. Dette bør man være forberedt på, for det er helt naturlig at vi ikke liker alle mennesker. Det er også dessverre helt uunngåelige opplevelser når man dater over tid.

Hva tror du selv er årsaken til at du ikke lykkes? Det kan være verdt å ta en tur inn i seg selv for å forske litt på dette. Å analysere seg selv, å se seg selv utenfra, eller å være sin egen kritiker er riktignok ikke alltid enkelt. Det er likevel viktig å prøve å få en pekepinn på hvor problemet ligger.
 
For dersom du er en av dem som føler at datingen har blitt litt håpløs, vil kanskje også selvtilliten få seg en knekk. Det er som en jobbsøker som aldri blir inkalt på intervju. Man føler seg uønsket og lite attraktiv i markedet. Slike følelser er ikke gode. De tar fra deg gleder i livet og de kan gjøre din verden litt kaldere og mørkere. 

Du er aldeles ikke alene og det finnes mulige løsninger. En av dem er rett og slett å endre strategi. Les videre og oppdag hvordan du kan snu opplevelsene til noe bedre.

 

Verden forteller oss hvordan vi skal være. Det påvirker også hva slags partnere vi søker og hvor kresne vi blir.

Vær selektiv og lykkes bedre

Det sier seg selv at hvem man ender på date med, har stor betydning for resultatet. En vanlig tilnærmingsmåte er å ha et sett med kriterier for hvordan personen skal være. Vi ser på det ytre og det fysiske, og det foregår mange både bevisste og ubevisste vurderinger når vi velger. Å velge riktig har vært viktig helt siden vi var urmennesker. 

Valgte kvinnen feil mann, kunne hun ende opp med en svak forsørger og beskytter med lite ressurser å tilby familien. Da levde hun ikke lenge. Valgte en mann feil kvinne, kunne han ende opp med å bruke sine ressurser på en annen manns avkom eller ikke få egne avkom i det hele tatt. I dag blandes evolusjonære instinkter med påvirkning fra alle mulige kulturelle signaler. Underbevisstheten forteller hvordan vi skal være, hva vi skla like og hvordan vi skal se ut.

Like barn leker best. Det er sant, i hvert fall veldig ofte. Det å finne en partner omtrent på samme intellektuelle nivå, at dere er på samme hylle, kan være viktig. Vi kan forelske oss i det fysiske, i en som er sexy, sjarmerende, verdensvant og velartikulert. Etterhvert vil ulikhetene bli tydelige og etterhvert kanskje et problem.
 
Dersom det for eksempel er stor forskjell i utdanning, inntektsnivå og mentale interesser, er sannsynligheten for at dere vil leve i hver deres boble være stor. Og faktisk er det også slik at det man forelsker seg i, ofte er det man ikke kan utstå noen år senere.
 

Det å være kresen og kritisk er en balansegang. Det kan også bli for mange krav og for få dater. Vi har forslag som kanskje kan hjelpe.

Snu på tilnærmingen.

I stedet for å lage en veldig lang ønskeliste med krav, tenk på hva du absolutt ikke ønsker hos din fremtidige partner?

Her er et eksempel på en liste med egenskaper, interesser eller familiesituasjon som en fiktiv person ikke ønsker hos sin fremtidige partner:

  • Personen har katt eller hund
  • Personen har barn
  • Personen røyker
  • Personen drikker alkohol for ofte
  • Personen er ikke flyttbar
  • Personen bruker for mye tid på en bestemt interesse
  • Personen har ikke interesser i det hele tatt
En slik liste blir ofte kortere enn den der vi setter opp alt vi vil partneren skal være. Listen over er en slik der kanskje kun ett punkt er nok til at du ikke vil gå videre – at du dropper å date personen. Du er for eksempel ikke klar for å bli stemor eller stefar. Eller det er uaktuelt å leve med en som røyker.
 

Kanskje han eller hun har sterke tilknytninger til hjemstedet og derfor ikke er flyttbar. Kanskje han eller hun driver en gård eller tar seg av gamle foreldre som bor i nærheten. På samme vis kan lidenskap for en sport eller annen interesse også kreve mye tid. Deler du ikke samme interesse, risikerer du å bli sittende mye alene.

Ved å snu søket på denne måten kan du sannsynligvis snevre inn søket og hvem du faktisk vil bruke tid på å date. Det er utrolig nyttig å være klar over hva man absolutt ikke ønsker.

Hvordan står det til med bildene dine?

Når du oppretter en datingprofil og ikke lykkes, bør strategien endres. Løsningen på å snu en negativ trend kan ligge nettopp i profilen din. En profilendring kan i hvert fall være en del av løsningen. Hvordan fremstiller du deg selv i din datingprofil?

Det første andre ser er hovedprofilbildet som vises i søk. Oppfattes du som en interessant kandidat, klikker de seg inn på profilen for å se flere bilder og for å lese profilteksten din. Bilder og tekst er dine to beste markedsførere – salgsapparatet ditt.

Gamle bilder, dårlige bilder, uskarpe bilder, intetsigende bilder, mørke bilder, for lyse bilder. Bilder kan være feil på mange måter. Ofte skapes dårlige bilder når man tar selfies. Da er du både fotograf og modell og det ender ofte med mindre bra resultater.

Det finnes også fine selfies, men poenget er å være kritisk til resultatet. Bildene du synes er fine har andre kanskje en helt annen mening om. Har du valgt bilder litt tilfeldig da du opprettet profilen, er det sikkert lurt å oppgradere dem.

Å forstå hvordan folk vurderer bilder er nyttig. Enhver som ser etter en partner for livet, vil selvsagt ønske å se så fine bilder som mulig av enhver mulig partner på datingsiden.

Uskarpe bilder viser faktisk ikke særlig godt hvordan du ser ut. For mørke eller for lyse gjør deg den samme bjørnetjenesten, som er å fremstille deg dårlig. Du må ikke forvente at tvilen kommer deg til gode, for det er nok av andre kandidater å velge mellom for de som ser på din profil. Dette gjelder spesielt for menn fordi det er rift om kvinnene på datingtjenestene.

Derfor burde du ha flere ulike bilder som har et høyt kvalitetsnivå, er skarpe og som fremstiller deg så nær virkeligheten som mulig. Å vise seg frem som man er gjør deg også tryggere på at de som tar kontakt liker den du er.

Det er også lurt å ha forskjellige uttrykk. Både smilende varianter og også et par uten dollargliset. Sørg alltid for å ha en fint og smillende ansikt på hovedprofilbildet.

Vær ærlig på hvordan du ser ut nå og bruk nye bilder, ikke noe fra i fjor eller tidligere. Da blir ikke daten skuffet på første date.

Hvordan fremstiller du deg selv i teksten?

Når det gjelder profiltekster, er det tydelig at folk har veldig ulike oppfatninger om hva som er verdt å skrive om. Det å skrive om seg selv kan være vanskelig, og mange velger den litt enklere, overfladiske og generelle veien.

Jeg er en glad mann på 35 som liker å reise og alt som er gøy.

Korte og overfladiske tekster er ikke inspirerende lesing. Særlig ikke for andre medlemmer som allerede er godt i gang med datinglivet. Folk som kanskje er litt lei og som vil ha sterkere bevis på at du er den rette. Du risikerer å miste litt marked ved å være overfladisk.

Er du en kvinne på søk etter en mann, har du garantert opplevd å bli pepret med ganske tomme og intetsigende henvendelser. Det er ofte langt mellom de mer interessante meldingene, som er sendt av profiler som ikke er livredde for tastaturet.

At det er vanskelig å beskrive seg selv burde ikke resultere i en overfladisk  og intetsigende profiltekst. Tvert i mot burde skriveprosessen inspirere til å reflektere over hvem du faktisk er. Husk at en profiltekst kan endres – det er ofte en modningsprosess å skrive godt om seg selv. Små endringer kan skape store resultater.

Det viktigste av alt er at det du skriver stemmer 100% med den du er. Er det en mismatch mellom profiltekst og den du er i et fysisk møte, blir det fort litt undring og dårlig kjemi som resultat. Kaller du deg en globetrotter som simpelthen må ha luft under vingene hele tiden, mens du i virkeligheten aldri har vært utenfor Rjukan, vel, da skaper du en person som ikke eksisterer.

Det handler om å få frem hvem du er, din personlighet. Å skryte på seg mer enn det man faktisk er er nettopp ingredienser i å møte folk på feil premisser. Da skuffes de som inviterer deg ut. Det samme skjer selvsagt når du selv utelukkende velger å date en person basert på bilder og ukorrekte profiltekster.

Det å bruke et minimum av tid på å sende meldinger til hverandre kan i det minste avklare noen slike forhold. Start med å avklare i forhold til listen lenger opp i saken. Liker du personen på bildene, kan du kanskje spandere en date og føle deg frem på personlighet og kjemi.

Hva skriver du egentlig i meldingene til andre?

En god og velformulert melding kan helt alene sikre deg daten over alle dater. Petter forteller:

– Min kone sendte en datemelding som traff meg rett i hjertet – 6 måneder senere fridde jeg og i dag er vi lykkelig gifte. Hun hadde besøkt min profil mange ganger uten at jeg hadde fattet interesse. (Det forstår jeg ingenting av i dag.) Jeg innledet min profiltekst med at jeg søkte en «intelligent skravlebøtte», og hadde deretter en lengere tekst om meg selv og mine ønsker. 

Etter flere besøk på profilen min uten at jeg «oppdaget» henne, sendte hun meg til slutt en melding: «Hvordan vet du når du har funnet den rette? Tomme tønner ramler mest.» Jeg synes det var morsomt og helt i tråd med ønsket i min egen profiltekst. Jeg kontaktet henne med en gang og nesten akkurat to år senere hadde vi en flott vielse.
 

Det kan oppleves som ukomfortabelt å sende meldinger til andre, for en avvisning ligger alltid på lur. Eller kanske du ikke får svar i det hele tatt. Nesten like ille. Derfor blir ofte meldingene preget av denne underliggende frykten.

Hei, jeg liker profilen din veldig godt, liker du min, kan du kanskje ta kontakt??
 
Her overlates det til den andre å ta initiativet. Du gir i hvert fall ikke den andre noen som helst inspirasjon til å ta kontakt. Å gjøre seg interessant er ikke nødvendigvis enkelt, men å overlate til andre å finne deg er ikke noen god løsning.
 
Noen har kanskje flere gode unskyldninger for å lage litt halvfabrikata når de sender en melding. Han/hun er så kjekk og sikkert opptatt med noen andre er typisk. Det kan godt hende, men du må tørre å ta et lodd for å vinne. 
 
De øynene der kunne jeg godt tenkt meg å stirre inn i en kveld i nær fremtid… Vel, litt klissete da, men en morsom innledning kan vel etterfølges av noe mer personlig om deg?!
 
Fortsett med; Men fra spøk til alvor. Jeg er en aktiv dame/mann og en ekte livsnyter. Jeg har god jobb, mange venner og en aktiv fritid med mange spennende sysler.

Kanskje du kunne tenke deg deilige stunder på skjæret, eller fine gåturer i fjellet? Jeg liker både det urbane livet med teater og opera, god mat på en billig asiatisk eller å bli vartet opp på et litt finere sted. Danser du kanskje? Jeg kan både lære og lære bort.
 
Ja, osv… Lag en liten historie som inneholder noe om deg og dine interesser. Kopier den og bruk der den kan passe så sparer du litt tid. Napper det ikke gjør du små endringer i teksten og prøver videre.

Siste saker:

eskorte-tjenester

page69.no får et innblikk i engelske escorte-tjenester Med fokus på

Mindfulness

Stress gjerne, men sørg for at du også har en

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.

Velg riktig profilbilde

Profilbildet ditt bør velges med omhu fordi det kan være helt avgjørende for å bli valgt!

Profilbildet ditt er det første synlige elementet som skaper oppmerksomhet og interesse hos andre når du nettdater.

Jeg finner sikkert en bedre match dersom jeg venter litt.

Langt tilbake i vår evolusjonære historie var tilgangen til partnere begrenset til dem som var tilgjengelige i samme hule, stamme, klan eller i samme dal som man bodde. Å finne en partner var livsnødvendig, fordi det var vanskelig å klare seg alene. Med en partner hadde man større tilgang til ressurser som mat og trygghet, samt hjelp til å oppdra avkommet. Det var den direkte fordelen, mens den indirekte fordelen var at man hadde større sjanse for å føre genene videre.

Til sammenligning oppleves idag tilgangen til potensielle partnere idag som svært stor pga internett og større mobilitet. Vi har tilgang til mulige partnere faktisk i hele verden. Og det viktigste, vi klarer oss greit økonomisk. Unge forsørges ofte av foreldre til de er over tyve, vi har sosiale støtteordninger, og folk fleste har arbeid. Vi har med andre ord ikke det samme presset på oss til å finne en partner.

Vi har gått fra å sikre oss en partner raskest mulig uten å kunne være så kresne – til å søke etter den rette – den perfekte. Det påvirker nødvendigvis måten vi selekterer blant mulige partnere.
 
Resultatet av dette er det at færre hooker opp med noen i noe som kan kalles et forhold. Det skal mindre til før vi fyker videre i søket etter den rette. Det blir i stedet flere flyktige relasjoner som dessverre kan tære på troen på at man vil lykkes noen gang.
 
Det er flere faktorer som påvirker suksessen i nettdating, og i denne saken skal vi se på profilbildets oppgave.

Ditt profil er en blant mange = du er i konkurranse = profilbilde er viktig.

Sannheten er at det kan ta tid å finne en partner du faller for. Noen garanti for å finne den rette får du aldri. Det kan ta enda lengere tid dersom du slurver med profilen. Et søk hos datingtjenestene resulterer i mange mulige partnere. Som regel er antall muligheter overveldende. 

Likevel har mange en nagende tvil om at den rette kanskje ikke er blant disse, og har medlemsskap hos flere tjenester. Alle som har prøvd Tinder kjenner sveipefunksjonen. På et øyeblikk avgjøres det om en person er interessant nok eller ikke. 

 
Det er den samme mentaliteten som råder på alle datingsider. Vi beslutter raskt om et annet individ er interessant eller ikke, gjerne bare basert på et enkelt bilde. Derfor er ditt bildevalg viktig!

 

Det finnes alltid en som er bedre der ute. Christoffer har vært på date i flere år og har datet mer enn hundre kvinner. Han har vært på både Tinder og andre datingtjenester i lang tid uten å lykkes med å finne en partner. Han er ikke alene. Du kan lese saken hos VG.

Kilde: VG, Oda Mari Midbøe, Hege Wallenius, Odin Jæger (foto) 2017.

Hva er et godt profilbilde?

Dette handler litt om teknisk kvalitet men enda mer om motivet. La oss først se på teknisk kvalitet.

Teknisk kvalitet

Ta skarpe bilder i nok lys. Tar du bilder innendørs, vil mobilen ofte vise sin svake side. Sørg som for å ta bilde ved en god dagslyskilde.

Få en annen til å ta bildet, for da blir det forhåpentligvis skarpere enn om du tar en selfie på strak arm.

Unngå direkte sollys i ansiktet.

Motivet

Et ansikt som smiler er stort sett alltid mer tiltalende enn et alvorlig ansikt. Prøv å lage et godt og naturlig smil.

Hovedprofilbildet, altså det som vises i søk, bør vise ansiktet ditt relativt nært. Sørg for færrest mulig forstyrrende elementer i bildet. En ren bakgrunn fremhever deg og det er det som er hensikten. Bilder med mer omgivelser kan du ha i album.

Å få en annen til å ta bilde av deg er viktig av en annen grunn også. Dette er viktig fordi du da kan konsentrere deg om å være fotomodell, og ikke å være både fotograf og modell samtidig. Du får et helt annet og mer konsentrert ansiktsuttrykk når du skal holde kamera, se i linsen, være stødig og knipse.

Når en annen tar bildet, kan selve utsnittet av deg varieres mye bedre. Halvfigur eller portrett. Du kan beskjære etterpå slik at utsnittet blir akkurat slik du vil. Alle mobiltelefoner har programvare der du kan bearbeide bilder og også beskjære slik at du fjerner uønskede elementer som likevel ble med i bakgrunnen.

Lokasjoner

Det finnes ingen fasit, men natur-bakgrunn fungerer ofte veldig bra. Hold avstand til bakgrunnen, særlig dersom du står mot en vegg der du kan lage en ufordelaktig skygge mot veggen.

Hovedmålet ditt er å finne en bakgrunn som er rolig og som ikke tar oppmerksomheten fra deg som tross alt er hovedattraksjonen.

Eksperimenter med positur og lys

Eksperimentering er den beste måten å lage et bilde som fanger andres interesse. Å strekke ut en arm og knipse en selfie er amatør-måten. Gjør litt forarbeid. Planlegg og forsøkt med forskjellige uttrykk og positurer.

En slik fremgangsmåte belønner deg med flere besøk på profilen, noe som øker dine sjanser for å treffe en mulig partner.

Få en annen til å ta profilbildet ditt! Da kan du konsentrere deg om å være modell.

velg-riktig-bilde-673x449px.jpg

Bevisste og ubevisste faktorer som avgjør valgene.

Når vi ser en hel side med profilbilder i søket etter en partner, er hjernen vår svært selektiv i forhold til hvilke bilder vi klikker på. Ubevisst velger vi ut i fra det hver enkelt av oss oppfatter som fysisk tiltalende. Alderstegn (altså hvilken årsklasse personen tilhører). Ansiktsform. Øyenfarge. Avstand mellom øynene. Hårmengde og farge, og skjegg eller ikke. Hvithet i øyne. Friskhet i ansiktet. Kroppsholdning og positur.

Intuitivt og i løpet av et øyeblikk har vi som regel vurdert om et ansikt eller en kropp er likandes eller ikke.

Den tekniske kvaliteten i et bilde påvirker vår oppfatning av motivet. Ansikter som er uskarpe vekker lite interesse. Mørke bilder er heller ikke attraktive, og er man i tillegg alvorlig, er det ofte uinteressant å klikke seg til profilen.

Utydelighet kan komme av for lite lys, men også av for mye lys. Sollys kan for eksempel skape alt for sterke kontraster som kan ødelegge profilbildet. Sol kan også skape kule kontraster og effekter, men vurder om slike bilder gjør seg best i albumet.

Bytt bilder jevnlig - det øker antall profilbesøk.

There’s a new kid in town. Medlemmene er på konstant jakt etter den rette så lenge de er tilknyttet en datingtjeneste. Derfor opplever mange gode besøkstall den første tiden etter at man har registrert seg. Så dabber det av. Alle har sett alle. Det betyr ikke nødvendigvis at alle har besøkt profilen din og lest om hvem du er. Sørg derfor for å bytte bilder regelemsssig. Det er litt som, if it doesen`t work, fix it – prøv noe nytt.

Både bilder og profiltekst bør undergå jevnlig service. Dersom få besøker profilen, er hovedprofilbildet det første du skal bytte ut. Kanskje du også bør bytte ut albumbilder, og skrive en ny og morsommere profiltekst.

Beskrivelsen av deg selv og din fremtidige partner i profilteksten, samt bildene, skal både tiltrekke og avvise.

La albumbildene vise bredde i hvem du er.

Det er i albumet gullet ligger. Her viser du deg frem med flere bilder. Ikke for få og ikke for mange. 20 bilder – da  begynner det å bli for mange. 10 burde være nok. Du kan helle spare noen til senere når du behøver å friske opp albumet med nye bilder.

La bildene fortelle hvem du er. Hobbyer, interesser, aktiviteter og ønskede reisemål. Hvem er du? Leken, alvorlig, innadvendt eller utadvendt, morsom og aktiv? 

Liker du ekstremsport eller ferdes du helst på autobahn i bobilen? Liker du deg best på fjell eller i skog? Borte greit, men hjemme best?

Albumbilder bør ha både store smil og alvorlige fjes, forskjellige situasjoner og helt ulike utsnitt. Du ønsker å gi et inntrykk av hvem du er og hva du liker. Dess bedre du viser frem hele deg, dess større sjanse er det for å skape reell interesse hos de som ser og føler at de passer din livsstil og din personlighet.

La bildene fortelle din historie og hvem du er.

Siste saker:

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

Les mer »

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.

Absolutt klar for å bli stemor eller stefar?

Klar for å bli stemor eller stefar? Med den høye skilsmissestatistikken er det 100 % sikkert at man vil støte på en forelder når man dater.

Å bli en stemor eller stefar er noe mange ikke tenker konsekvensen av, før man har kommet et stykke i forholdet og blir introdusert for barna. Det kan bli fryd og glede å være stemor eller stefar, men det kan også bli noe helt annet. 

Går du videre med en profil som er en forelder?

Enten står det i profilteksten, eller så finner du det ut på første date. Er du klar for å date videre selv om du med denne personen vil ende opp som stemor eller stefar? Dette er et utrolig vanskelig spørsmål, men også veldig relevant når du er på date. Og før du bestemmer deg, bør du generelt lese mest mulig om det å være en steforelder.
 
Ofte er det ingen dans på roser, men det kan også vise seg å være verdt valget du tok. Uansett handler dette om både deg og hvor du står i forhold til plutselig å bli en steforelder.
 

Det er en relevant problemstilling og du bør være klar på ditt eget ståsted. Er du skråsikker på at du ikke vil bli steforelder, er saken klar. Da bør du bare avsjekke hvorvidt personen du har kontakt med har barn eller ikke.

Det å være klar for rollen som steforelder basert på kunnskap om alle fallgrubene er et godt utgangspunkt. Det betyr imidlertid ikke at livet blir en dans på roser selv om du liker personen aldri så godt. Dette er et tema du bør samtale om mye både i bredde og dybde med personen du er på vei inn i relasjon med. Det er hundre måter det kan gå galt.
Stemor eller stefar | Å være steforeldre er ikke alltid enkelt

Forstå familiesituasjonen du potensielt skal bli en del av.

Å komme inn i en annen familie betyr at det finnes en mamma eller pappa et sted, en svigerfamilie og personens egne foreldre. I tillegg kommer selvfølgelig et eller flere barn.

Hva slags holdning har din nye partner til delt oppdrageransvar med deg? Vet han eller hun hvordan barna tenker om det å få en ny voksenperson inn i livet sitt? Hvordan ser han eller hun på en tredje oppdrager der det også finnes en eks som har sitt å si dersom de har kontakt? 

Hvor står foreldre og svigerforeldre i denne situasjonen?

Å komme inn i en slik familiesituasjon kan generere alle mulige slags ubehagelige situasjoner. Hva slags forhold de ulike har med hverandre etter bruddet som har vært, vet du sannsynligvis lite om før du har blitt bedre kjent med din nye partner. Sakte åpenbares familiens indre liv og du får øye på helt andre sider hos din nye partner og hans familie. 

Hvem som er venner og hvem som er fiender. Kanskje det eksisterer det en konflikt med eksen, kanskje har svigermor en rolle du ikke liker.

Din oppgave er å ta vare på deg og dine behov. Det beste er derfor å forstå familiesituasjonen, slik at du kan vurdere «risikoen» du tar ved å date videre med personen. Vil du inn i dette dersom det høres ut som et vepsebol? Husk at sannheten kanskje pyntes på ganske mye når den andre forteller sin side av familiesituasjonen.

Å starte samtaler om slike forhold er kanskje ikke naturlig på den aller første daten, men kanskje på date to eller tre. Det er viktig å få en følelse av hvor den andre står når det gjelder en rekke viktige spørsmål.

Er du åpen for rollen som stemor eller stefar? Ikke vent lenge med å ta opp viktige forhold knyttet til dette!

Han eller hun har barn - hvor raskt vil du møte barnet?

Du møter en ny person som du liker kjempegodt. Han eller hun har barn får du vite, hvilket jo betyr at du vil bli en stemor eller stefar dersom forholdet utvikles videre.

Noen foreldre venter i det lengste med å introdusere barnet eller barna for en ny kjæreste. Samtidig er det jo ikke kun foreldren som skal tas hensyn til i denne sammenhengen. Du skal også ha et ord med i laget som en potensiell stemor eller stefar.

Les også vår sak om; når er det riktig å introdusere den nye for barna. Tipsene her er ment for den som er i en foreldrerolle, men er like aktuell for deg som potensielt sett styrer mot rollen som steforelder.

Avklar hva slags rolle du egentlig vil få.

Det er viktig å avklare hva slags rolle du vil få som stemor eller stefar. Det er også viktig at du har en tanke om hva du selv vil og ønsker. Har ikke personen du dater en oppfatninger om dette, er det et varseltegn som bør følges opp. Å ta lett på problemstillingen er nesten oppskriften på problemer litt inn i fremtiden.

Det kan hende du ikke ønsker å ha en oppdragende rolle for små barn. Men det er umulig å ikke bli viklet inn i situasjoner der du må forholde deg til og bestemme noe i barnas liv. Men hva om barnets mamma eller pappa ikke lar deg fungere som oppdragende? Kanskje oppdras barna på måter som ikke helt sammenfaller med dine oppfatninger om oppdragelse? Hva om du får beskjed om å ikke blande deg?

Og plutselig blir eksen til den nye kjæresten synlig. Kanskje står eksen hans eller hennes uten forvarsel i stuen. Eller kanskje det er en eks som stadig ringer, sjalu fordi han eller hun nå vet at din partner har fått deg som ny kjæreste.

Eller hva om din nye partner stadig må over til eksen for å hjelpe med noe, og utsetter den planlagte turen ut med deg. Og hva om det er en eks svigermor som stadig vil ha kontakt med barnebarna og som blir en sterk uro?

Å forstå hva slags rolle du vil ha i den nye familisituasjonen er viktig.

Hva om du og barna ikke klikker?

Barn kan synes det er veldig spennende å få en ny voksenperson i livene sine. Akkurat som forelskelsen med din nye partner går dette over. De skal nå forholde seg til deg i hverdagen når dere etterhvert flytter sammen.

Hva om du opplever at barna viser små tegn til å ikke trives med deg. Kanskje er det mangel på respekt som vises. Husregler som ikke følges, regler som skal gjelde når man sitter til bords, rydderegler, innetider og språkbruk.

Eller er det kanskje din partner som ikke tydelig står på din side når regler overtråkkes og det oppstår konflikter med barna. Hva om han eller hun ikke står på din side når barnet er ufin mot deg. Når er det greit å snakke til eller irettesette den andres barn? Kan du stille krav til den andres barn? 

Hvordan vil du forholde deg til situasjoner der barna nekter å høre på deg eller etterkomme dine ønsker? Hvordan forholder du deg til uønsket adferd hos den andres barn? I tiden som kommer, får man stadig små påminnelser om at man ikke er pappaen eller mammaen til barna. På måter som tråkker litt på selvfølelse og selvtillit. Du oppdager kanskje at du ikke er så likt som du håpet å bli. 

Kanskje er den nye partneren litt for ettergivende med barna. Han eller hun bruker kanskje mye tid med sine barn og er trøtt når det endelig er voksentid.

Hvordan går det med dere når dere tidlig i det nye forholdet møter mange utfordringer og får mindre tid til å dyrke hverandre?

Slik kan du forberede deg enda bedre på fremtiden.

Å møte barnet eller barna tidlig i bli-kjent-fasen kan være en god måte å starte relasjonen med de små. Det behøver ikke å være i form av mammas eller pappas nye kjæreste, men at du introduseres som en venn. Da får dere samtidig sjansen til å utforske kjemi og samspill.
 
I en slik situasjon vil du også kunne se hvordan familiekommunikasjonen foregår og fungerer i typiske familiesituasjoner. Under måltider, under lek og ved leggetider.

Budskapet er enkelt - tenk deg nøye om - still spørsmål.

Hverdagen i et forhold der man er stemor eller stefar er sjelden uproblematisk. Omstendigheter og situasjoner som i utgangspunktet ikke har noe med dere to å gjøre, berører likevel forholdet og skaper utfordringer. Man blir ubønnhørlig trukket inn i en annens liv enten man vil eller ikke.

Å være del av en stor flokk er noe de fleste mennesker setter pris på. Å gå inn i et forhold der bonusbarn er en aktualitet, kan være oppskriften på et spennende, berikende og lykkelig liv. Det er lurt å avklare på de første datene hvordan bonusbarna kan berike samlivet for alle.

Siste saker:

eskorte-tjenester

page69.no får et innblikk i engelske escorte-tjenester Med fokus på

Mindfulness

Stress gjerne, men sørg for at du også har en

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

Inspira-Siri-285x190px.jpg

Ekspert på bonus-tematikk

Siri Merete Andersen hos Inspira.no utenfor Oslo, har mange års erfaring med å hjelpe par som står i utfordringer knyttet til bonusbarn-tematikk. Den beste medisinen er å forebygge, men når dere har problemer, søk hjelp før det er for sent. 

Utfordringer i slike sammenhenger er vanlig, og også vanskelig å fikse på egenhånd, sier Siri. Verdt å nevne er det også at hennes ekspertise, gjør at hun har kunder fra hele landet – fra nord til sør!

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.

Når er det riktig å introdusere barn og ny partner

Når er det riktig å introdusere den nye partneren for barna?

Du har møtt en fantastisk person, har blitt forelsket, og lurer nå på når det er naturlig å introdusere han eller henne for barnet eller barna.

På spørsmålet om når - her har du en mulig løsning!

Svaret kan godt være: Med en gang!
 

At barn omgås og er vant til gode voksne av begge kjønn er bare en fin ting. Barna får dermed et naturlig forhold til både kvinner og menn.

Du behøver ikke å introdusere personen som din nye kjæreste, men som en venn. Et barn vil ikke henge seg opp i dette og fortsette med sitt. Du på din side kan observere hvordan ditt barn interagerer med en mulig stemor eller stefar. Og like viktig – omvendt.
 
Dette gir deg nyttig input i hvordan relasjonen mellom barn og en mulig steforelder fungerer. Ved å introdusere din mulige partner tidlig i relasjonen gir deg tid til å se nettopp hvordan relasjonen med barnet også utvikler seg.
 
En bra ting med denne fremgangsmåten er at du får denne informasjonen før du forelsker deg voldsomt. Da er det nemlig mye vanskeligere å avslutte.

Din nye kjæreste er egentlig en fremmed ganske lenge!

Du vet at du etter et brudd på et eller annet tidspunkt vil finne en ny partner. Det samme vil gjelde din eks-partner. Barnet eller barna bør forberedes på at mamma og pappa etterhvert vil finne nye partnere og hva det nye livet deres vil innebære.
 

Det er naturlig at man må lete for å finne en partner der begge passer for hverandre. Det er mange egenskaper og sider ved to personligheter som skal stemme overens. Les vår sak om hvordan avsløre partners personlighet tidlig i date-fasen.

Hver enkelt av dere vektlegger også forskjellig hva som er viktig og mindre viktig hos den andre. Coach Sire Merete Andersen sier det slik: De egenskapene du forelsker deg i hos den andre, er dem som skaper problemer og som du misliker senere i forholdet!

Det dette betyr er at alle har med seg sine vaner og uvaner inn i et forhold. Når vi er forelsket, er det lett å overse sider som kanskje vil bli et problem for akkurat deg litt senere. Det er faktisk ofte slik at disse sidene ikke er synlig i det hele tatt fordi dere bare fokuserer på hyggelige aktiviteter, spiser ute, koser dere alene og nyter livet. 

Når hverdagen inntreffer, vil andre sider ved både deg selv og den andre komme til syne. Det er i den nye fasen dere faktisk vil se om begge vil satse videre. Dessverre er det slik at mange går hvert til sitt etter at forelskelsen har lagt seg og hverdagen treffer. Voksne ansvarsbevisste mennesker vet at dette kan skje, og beskytter barna fra å oppleve stadig nye personer i livet sitt ved å vente med introduksjonen.

Match for både deg og barna?

Det legges til en ekstra dimensjon i datingen når barn er involvert på den ene eller begges sider. Dess flere barn, dess større er kompleksiteten når slike forhold skal fungere. Det store spørsmålet er hvor lenge man skal date en person før barna møter den nye?
 

Det er viktig å ha flere tanker i hodet samtidig. Du ønsker en partner i livet ditt, men må samtidig sikre at dette mennesket matcher barnet eller barna. 

Det skal være en god og stabil voksenperson. Det betyr i realiteten at du i perioden dere dater og utforsker hverandre, også må utforske personens evner til å være nettopp det, en stabil og trygg voksen i relasjonen med barn. Du søker egentlig etter den rette for både deg selv og barna.
 
Mens du ennå er på søk eller om du allerede er i full gang med å date en flott person, bør du jevnlig snakke med barnet eller barna om det å få en ny voksenperson inn i livet deres. De må få stille spørsmål og få svar på vanskelige ting.
 
Å snakke med barn om vanskelige ting er en ting. Hva de forstår en helt annen. Livet etter et brudd kan være traumatisk for barn som kan føle at de mister trygghet og stabilitet. Dette kan påvirke dem negativt helt inn i voksenlivet.
 
Det er verdt pengene å snakke en time eller to med en profesjonell parterapeut, om hvordan du kan ha gode samtaler om vanskelige ting med barn. Bor du i Oslo-området, kan coach Siri hos Inspira.no anbefales.

 

Du søker egentlig etter den rette for både deg selv og barnet.

Å invitere et annet menneske inn i din familie innebærer et ekstra ansvar for deg.

Den andre vet ingenting om din familiesituasjon og vil ha behov for å forstå for å kunne forstå relasjonene som eksisterer i din familie, og så kunne vurdere om hun eller han vil passe inn i disse. Du må faktisk se deg og din familie i den andres øyne.

Forstå bonusfamiliens utfordringer

Det er lett å la seg fasinere av den man møter, bli oppover ørene forelsket og glemme alt annet her i verden. Forelskelsesperioden er en utrolig deilig tid.

Forstår du utfordringene med å etablere og få en bonusfamilie til å fungere, har du flere kriterier for valg av partner når du dater. En slik kunnskap er derfor lurt å ha før du forelsker deg. Før dere blir et par og flytter sammen og før dere på den harde måten oppdager vanskelige utfordringer.

Det er selvsagt vanskelig å vite hvordan et annet menneske vil fungere som voksenperson for ditt barn. Derfor er det bare samtaler rundt det å være voksenperson ovenfor barn som kan gi deg hint om hvordan den andre vil fungere.

Forholdet vil fungere dårlig på sikt dersom personen ikke engasjerer seg i barnet ditt. Det er umulig å fungere som god voksenperson uten å ha omsorg og interesse for barn. I tillegg snakker vi om andres barn som vi ofte er mindre interesserte i å gi ressurser som tid, omsorg og kapital. Det har en evolusjonær forklaring, og det er årsaken til hvorfor mange steforeldre sliter. Vi er evolvert til å være mest interessert i egne avkom.

En trinnvis tilnæring til barna kan være en god løsning.

Tidspunkt for når du skal introdusere den andre for ditt barn handler om din trygghet for at tiden er moden. At samtaler omkring tematikken har gitt deg trygghet for at den andre er den rette også i forhold til ditt barn.

Når denne følelsen vokser i deg, vil du på et tidspunkt føle at det er riktig å fortelle barna at du har møtt en veldig hyggelig mann eller dame. Kanskje du viser barnet bilder, du forteller om personen og du lar barnet stille spørsmål.

La tanken modne, snakk om det dere to gjør når dere er på date. Ikke minst er det viktig at barnet stadig får høre at det ikke er en ny mamma eller pappa som er på vei inn. 

Det er også viktig å snakke om rollen den andre faktisk vil få på en måte barnet kan forstå. Det finnes ingen fasit for hvor lenge barnet skal være klar over at det nå finnes en ny kjæreste for deg der ute uten å møte personen. 

Både alder, barnets personlighet, familiære forhold, og hvor lang tid det har gått siden bruddet med barnets andre forelder spiller inn. Men forholdet bør kanksje gli over i fasen etter forelskelsen før barnet involveres. Dere bør først føle trygghet for forholdet før dere legger til en ny faktor som et barn vil utgjøre i relasjonen. 

Du og din nye partner bør ha mange samtaler om forventninger til hverandre og barnets ulike behov.

Lykke til.

Siste saker:

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

Les mer »
Inspira-Siri-285x190px.jpg

Ekspert på bonus-familier

Siri Merete Andersen hos Inspira.no utenfor Oslo har mange års erfaring med å hjelpe par som har utfordringer knyttet til bonusbarn-tematikk. Den beste medisinen er å forebygge, men når dere har problemer, søk hjelp før det er for sent. Utfordringer i slike sammenhenger er vanlig, og også vanskelig å fikse på egenhånd, sier Siri. Verdt å nevne er det også at hennes ekspertise gjør at hun har kunder fra hele landet – fra nord til sør!

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.

Hvem betaler på daten

Hvem betaler på daten? Å dra på date koster ofte penger, og det er ikke alltid åpenbart hvordan du skal forholde deg til temaet.

De første datene involverer ofte kafeer, spisesteder og andre utesteder. Så kommer man til øyeblikket der det skal betales. Det du gjør kan gi deg poeng hos den andre eller du kan miste poeng.

Hvem betaler på daten - hvem av disse tilhører du?

Å plukke opp regningen er et signal i seg selv uavhengig av hva summen er. Jeg er interessert i deg, derfor betaler jeg, kan være et slikt signal. Jeg er mann og galant og betaler alltid for oss når vi er ute. Det er et annet signal for en som har penger nok. 

Du vil møte dem som ikke viser tegn til å dra frem kortet når servitøren kommer. Og du møter dem som har kortet klart allerede når dere har bedt om regningen. 

Du møter dem som tar initiativet og sier fra at de tar regningen når servitøren ankommer med terminalen. Og du møter dem som raskt spør om dere skal dele regningen når dere har bedt om regningen. 

Det er også store kulturelle forskjeller på forventninger. Det finnes kvinner som nærmest forventer at mannen betaler, særlig dersom det var han som inviterte. Så møter du ikke minst dem som insisterer på å betale uansett hva du mener. Kjenner du deg igjen i noen av disse situasjonene, og hva er din holdning til spørsmålet?

Noen vil ikke stå i gjeld eller signalisere at det blir noe mer.

Det finnes ingen fasit - bare sunn fornuft.

I dag er like vanlig å dele regningen som at en av dere betaler for begge. Alle forstår at dating innebærer mange møter, og at man umulig kan forvente å bli betalt for.

Kan det være unntak? Den som inviterer og bestemmer stedet for daten og dermed også prisnivå, bør kanskje være forberedt på å ta regningen. Du vet ikke om den andre egentlig liker stedet du har valgt, og du vet ingenting om den andre synes hun/han har råd til å gå ut å spise. Det kan ta bort litt press om den som inviteres ut, får vite at regningen er tatt hånd om

Det er også en kostnad dersom den ene inviterer hjem på middag, og sørger for at det handles inn deilig mat. Det er en fin gest at den andre tar med vin eller annen drikke alt avhengig av forhold til alkohol. Drikker ingen av partene, er blomster en god erstatning.

Regningen kommer - hvem betaler?

Det går som oftest bra å avtale deling av regningen når måltidet eller daten er over. Stort sett vil alle voksne være opptatt av å være rettferdig og dele regningen.

Vær også klar over at noen ikke vil betales for. Det kan være fordi personen ikke vil stå i gjeld. Eller så kan det handle om at hun eller han ikke ønsker å gi signaler om at det kan bli noe mer.

De kleine situasjonene kan oppstå når det er usikkerhet omkring deling/ikke deling. Det oppstår en usikkerhet som er til å ta og føle på. Det kan typisk skje når man er helt uerfaren med dating og hva som gjelder.

Det kan selvsagt også ha noe med hvordan daten gikk. Du har kanskje ikke lyst til å spandere på en person som du syntes var helt håpløs. Og det er greit. Det skal ikke føles som en økonomisk forpliktelse med å date noen.

Det beste rådet handler om å kommunisere. Å være tydlig er også et signal om hvem du er. Og det er helt greit å spørre om det er greit å dele regningen dersom det er det du vil.
 

Mange kvinner vil synes at det er hyggelig at mannen betaler kaffen på kafeen. Raushet er en god kvalitet, sammen med evnen til å være litt galant.

Hvordan håndtere pengespørsmål før det i det hele tatt blir et "problem"?

Man kan til og med ha litt humor rundt det hele når dere skriver til hverandre før dere møtes.
 
Du, jeg har lett og lett etter den rette, det blir kostbart i lengden. Er det greit om vi deler regningen når vi møtes?
 
Du, jeg har lyst å invitere deg på xxx og jeg vil gjerne betale siden jeg inviterer. Inviterer du på noe litt finere som koster litt, er det kanskje greit å antyde at dette er noe du vil stå for.
 

Den andre har jo alltids sjansen til å parere med; Nei kjære vene, jeg skal da dele regningen, kan skjønne

Av og til står man kanskje i samme kø på kafeen, og betaler hver for seg. Andre ganger reiser den ene seg for å gå til disken og handle. Da spør man jo gjerne om man skal ta med noe til den andre. Da er det kanskje naturlig å betale for kaffen eller drikken som kjøpes uten å be om å bli vippset 35 kroner.

Handlingen kan i seg selv si noe om deg.

Å ta regningen kan oppfattes på flere måter. En person kan oppfattes som blærete og skrytete, nedlatende, arrogant, verdensvant, galant eller generøs. Hva slags inntrykk som legges igjen er veldig knyttet til måten det gjøres på, kroppsspråket og hva som sies.

Å ta regningen kan også oppfattes som at personen gjerne vil investere i relasjonen. Jeg liker deg godt og tar regningen for å vise deg dette.

Å vise uvilje mot å betale er ikke særlig sjarmerende eller attraktivt. Men fremfor å bruke kroppsspråket til å synliggjøre motvilje mot å ta regninga, er det smart å være åpen om å ville dele. Er det fordi du har dårlig råd, er det helt greit å ikke ønske å betale for begge. 

Fremfor alt har du en fin anledning på daten til å vise hvem du er på en positiv måte, gjennom kommunikasjon, raushet og forståelse for andre. Lykke til.

Siste saker:

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

Les mer »

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.

Hvordan avslutte en date du vet ikke vil føre til noe?

Hvordan avslutte en date du vet ikke vil føre til noe?

Allerede ved første håndtrykk har du kanskje kjent at dette ikke er den rette partneren for deg. Hjernen vår bruker av og til kun et brøkdel av et sekund på å bestemme seg.

Min første bomdate

Så sitter dere der da. De første høflighetsfrasene er unnagjort og man har liret av seg noen spørsmål og opplagtheter. Så blir det stille. Det vrir seg i deg, kanskje i begge, fordi dere vet at dette var en bomdate. Det er noen ulike scenarier i situasjonen. Begge føler det samme, eller den ene liker det han eller hun ser, den andre ikke. Her forteller Siri om en bomdate:

 

– Jeg husker en date der vi hadde sendt hverandre meldinger en god stund fordi det ikke var praktisk mulig å få til en date. Begge følte at dette, dette kunne virkelig være den rette. Når vi endelig møtte hverandre, var det en gjensidig følelse av bomdate. Det er som regel ikke vanskelig å fange opp hva den andre føler. Jeg gjorde det beste ut av situasjonen der og da, følte jeg. Jeg inviterte personen til bordet på pizzarestauranten og sa rett ut: 

 

Det var kanskje ikke det vi hadde tenkt, men vi kan jo dele en pizza og prate litt når vi først har kommet helt hit? Vi ble enige om det og hadde faktisk en hyggelig date likevel nå når presset var tatt bort.

 

Du, jeg følte kanskje ikke at vi hadde sånn kjempekjemi, så jeg tror at...

Sånn avslutter du en bomdate.

Bomdater kan man ikke unngå. Enkelte personer kan man likevel ha behov for å utforske litt mer før man gjør seg opp en mening om dem. Noen dater blir bare hyggelige treff og intet mer, og det er en del av datingprosessen. Enkelte dater kan man bare gjøre kort prosess med straks.

Du har tre valgmuligheter: Den tøffe, den snille og den feige måten å avslutte en date.

Kjenner du veldig tydelig at dette absolutt ikke er den rette personen, ta det straks etter at dere har håndhilst. Høflig, men bestemt sier du: Sorry, dette høres brutalt ut, men jeg kjenner at vi ikke er en god match, så jeg synes ikke vi skal kaste bort tiden vår. Noen vil sikkert mene at når man først har avtalt en date, så får man gjennomføre den. Slik er det ikke, og i datingverden må man være forberedt på å bli avvist.

Alternativ to er å lide seg gjennom en date, være høflig og småprate, og så være ærlig når dere går hver til sitt om at det ikke blir en date nr. to. 

Den tredje varianten er å late som om det kan bli noe mer, men senere skrive at det ikke blir noe likevel. Det er kanskje en feigere måte, for du slipper å se den andre i ansiktet når du avviser han/henne, men langt bedre enn å la den andre henge i løse lufta uten en forklaring etterpå.

For hva er vitsen med å dra begge gjennom en date dersom du, den andre eller begge, ikke kjenner et fnugg av kjemi? Når du først har avsluttet en bomdate med en gang, blir det lettere etterhvert. Ikke minst blir du kanskje også flinkere til å selektere deg frem til færre bomdates.

Hva sier man? Og hva svares man med?

Hva sier man egentlig når man skal fortelle et annet menneske at dette treffet nok ikke fører til noe mer? For det mest ærlige er faktisk å uttrykke dette så den andre forstår. Hvis man har sittet kaffen eller middagen igjennom, kan man avslutte med noe sånt:
 
Du, jeg følte kanskje ikke at vi hadde en sånn kjempekjemi, så jeg tror ikke det blir en ny date
Du virker å være en veldig hyggelig person, men vi delte litt få interesser, så jeg tror vi får lete videre…
Tusen takk for daten. Det var hyggelig å møte deg selv om jeg tenker at vi ikke har den beste matchen.
 
Man behøver ikke gjøre dette vanskelig og det er ikke noe å grue seg til. Begge vet at sjansen for å møte den rette er langt mindre enn omvendt. Det er en del av datingen å måtte gå på noen bomdater.
 
Enkelte kan bli fornærmet, eller mene at man burde date mer enn en gang før man bestemmer seg. 
Men ofte er førsteinntrykket og de første minuttene gode pekepinn på hvordan daten utvikler seg. Og hvis man ikke kjenner en geniun interesse for å bli kjent med mennesket foran seg, blir flere dater bare tidstyver.
 
Hvis man er høflig og hyggelig når man avslutter en date, og behandler den andre med respekt, men likevel blir møtt med en sur respons, vel, da er i allefall personen ikke den rette. Stol på magefølelsen og lykke til.

Siste saker:

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

Les mer »

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.

Tipsene for den første date – hvordan få til gode samtaler

Tipsene for å få en god samtale på den første daten.

Den første daten kan bli fortryllende og magisk, eller en klein situasjon der man går tom for samtaletemaer og blir sittende å se hjelpesløst ut i luften. Sekundene tikker avsted og man blir mer og mer desperat etter å komme seg ut av situasjonen.

Småprat kan være en nøkkel som åpner den andres hjerte.

Er du engasjert, flink til å holde samtalen i gang, lyttende, interessert i hva den andre sier, flink til å si de rette tingene og komme med komplimenter på de rette stedene? Allerede på den første daten kan du snakke deg rett inn i den andres hjerte. Men du kan også snakke deg en sikker vei vekk fra muligheten for en date nummer to.

Gode samtaler handler om mer enn evnen til å småprate. Det handler først om kjemi. Er det noe som skurrer for en av dere blir det neppe en hyggelig date med morsomme samtaler.

 For det er åpenbart at der dere har morsomme og engasjerte samtaler, er det også sannsynlig at dere har større lyst til å møtes igjen.

Likevel kan det være flere grunner til at en person ikke skinner på første daten dere er på. Personlig har jeg opplevd at sjenerte personer har blomstret mer og mer etterhvert som man har blitt kjent.

Det er jo heller ikke slik at evnen til småprating alltid er den viktigste egenskapen når vi mennesker ser etter en ny partner. At man har felles interesser er da minst like viktig, men dette kan du lese om i artikkel om date med kvalitet og innhold.

  En av de viktige temaene i vår datingseksjon er nettopp det å planlegge den første daten.
dating-tips-samtalen-775x477px.jpg

Hvorfor er småprat viktig å beherske når du dater?

Småprat kan være en nøkkel rett inn i den andres hjerte. De aller fleste lar seg sjarmere av mennesker som er artikulerte, som har kunnskap, og som også har evnen til å lytte og spørre.

Du har sikkert opplevd hvor fint det er å være sammen med personer du kan snakke med om alt. Nettopp det å kunne snakke om alt er en viktig egenskap i ethvert forhold. Åpenhet og kommunikasjon er viktige grunnpilarer (av flere) i forholdet. Det å utforske den andres kommunikasjonsevnener i ulike retninger er derfor både viktig og lurt.

Det betyr jo samtidig at du selv bør beherske småprating nettopp for å kunne finne ut mest mulig om personen du dater.
dating-tips-samtalen-03-775x477px.jpg

Omgivelser kan påvirke både innhold og samtalen.

Den første daten bør være spesielt godt planlagt og ikke tilfeldig. Førsteinntrykket er ekstremt viktig for de aller fleste av oss. Følger du med på hva som skrives i meldingene vil du få hint om hva personen liker. Innsikt du både kan og bør bruke for å planlegge en vellykket første date. 

Du inviterer ikke han eller henne til Espresso House midt i Oslo sentrum dersom personen har avslørt at det stille og rolige er å foretrekke. Omgivelsene må være gode for å kunne ha gode og personlige samtaler. Det er mange som ikke liker at andre kan lytte når man sitter i en datingsituasjon. Så steder det er tett mellom bordene og høy støyfaktor er ikke å foretrekke.

Et sted der det er altfor stille er heller ikke å foretrekke. Dersom samtalen går litt tregt hjelpes dere ikke av at dere er de eneste gjestene. Velg med omhu. Et tips er å snakke med andre om deres erfaringer dersom du ikke er kjent med gode kafevalg eller andre utesteder.

Er det du som inviterer bør utgangspunktet være til et sted der du føler deg komfortabel. Personlig liker jeg omgivelser der det er litt liv og røre for en date, rett og slett fordi det gir meg energi og inspirasjon til ulike samtaletemaer.

Jeg styrte bevisst unna stille steder for da blir stillhet veldig merkbar og bare understreker at dere har lite å snakke om. På et sted der det skjer mye kan samtalepauser der dere har kommet litt ut av det, fylles med oppmerksomhet mot omgivelsene. Veldig ofte ansporer det til å komme i gang igjen ved hjelp av det som skjer i omgivelsene.

 

Hva prater man om på den første daten? Lær deg triksene og tren på å bli flink.

Først, sett mobilen på lydløs!
 
Generelt er temaer vi kan identifisere oss med er temaer vi liker å snakke om. Er du en one trick pony, en som bare kan noe om en ting kan det hende du vil slite litt i sosiale sammenhenger. Folk flest liker å ha en viss bredde i mulighetsrommet for gode samtaler. Å bare snakke om jobben, golfspilling, eller da du var tennisstjerne for 10 eller 30 år siden er ikke så interessant i lengden. 

Har dere nøyaktig samme lidenskap for noe kan dere jo sikkert holde samtalen i gang bare på det, men litt ensformig blir det kanskje?! Et godt utgangspunkt for gode samtaler er at det er god kjemi mellom dere. Mangler denne er interessen for hele daten kanskje ikke stor, hvilket jo helt sikkert også vil påvirke praten. Og det er jo også slik at det er begges ansvar å utforske hverandre og holde samtalen i gang.
 
Hva dere jobber med er vel et obligatorisk spørsmål – ventet og forutsigbart. Men selvfølgelig også viktig. Det jeg mener er at slike spørsmål ofte ikke følges opp på et dypere plan. Hvorfor valgte du en slik karriere. Hva er det med denne jobben daten du liker så godt? Har du karriereplaner i samme spor eller hvor ser du deg om fem år?
 
Det å snakke om jobb er noe personen kan mye om, og det er enkelt å forme mange spørsmål for å bli kjent med den profesjonelle siden hos den andre. Underveis kan du selv kommentere og komme med egne synspunkter der det er relevant.
 
Hvor vokste du opp? Barndom er viktig for oss alle og hva slags barndom vi har hatt påvirker oss i vårt voksne liv. Uansett er innsikt i oppvekstkår interessant nok for den som liker å forstå mennesker.

Viktige temaer som kan påvirke forholdet i det lange løp.

I våre dager kommer man ikke unna klimasaken. Det burde i hvert fall være et tema hos alle på planeten. Vi er alle forskjellige når det gjelder å ta ansvar for fellesskapet, men i mitt hode ville en klimabevisst person scoret viktige poeng.

Ulike politiske ståsteder kan for noen skape uholdbare tilstander i et forhold. Sterke politiske holdninger er verdistyrte og ikke noe du bør ta lett på dersom du har andre holdninger. Det finnes heldigvis mange eksempler på ekteskap der partnere tilhører ulike partifarger og får det til å fungere.

Det har neppe skjedd uten hete diskusjoner og meningsytringer og samtaler om hvordan kjærligheten skal trumfe det de opplever som grunnfjellet i seg selv. Kanskje det er greit være tiltrukket av samme partifarge.

Hva slags menneskesyn din date har er absolutt av interesse. Er rasistiske holdninger greit for deg? Er en homofob greit for deg? Er personen religiøs og hva innebærer egentlig det for dette mennesket? Toleranse ovenfor andre kulturer, kvinner og menn, barn, dyr og artsmagfold – her er det en skog av viktige temaer.

Dere har helt sikkert oppdaget felles interesser via meldingene dere har sendt hverandre. Noe har motivert dere til å ville møtes. Å ha felles interesser er veldig et av de viktigere momentene for et godt samliv. Men kanskje enda viktigere er felles verdier. De endres gjerne ikke å mye gjenom årene (massevis av unntak) noe interesser jo kan. Dere bør ha en plattform der begge har omtrent samme livsanskuelser.
 
Å date er kjempespennende og morsomt selv om det til tider kan være både slitsomt og tøft for selvtilliten. Trøst deg med at alle har det på samme vis. Det er ytterst få som bare går ut og finner seg en livspartner.

Siste saker:

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

Les mer »

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.

På date med kvalitet og innhold

Date med kvalitet og innhold

Å være på date er spennende og berusende når man føler at man har møtt den rette. Gode samtaler driver relasjonen videre fra date til date, og her får du tipsene til nettopp det.

Hvordan komme i dybden på et annet menneske?

Kanskje kommer du fra et forhold og nå har funnet tiden moden for å søke etter en ny partner. Eller kanskje du har vært singel lenge uten å ha funnet en å dele livet med.

Uansett er kanskje et helt nytt menneske på vei inn i livet ditt i løpet av de neste månedene. Det å innlede et forhold betyr at man må bli kjent med, lytte, spørre, innrette seg etter og kompromisse. Et forhold krever kontinuerlig innsats og interesse for å vedlikeholde. Derfor er det også viktig å komme godt ut når du er i dating-prosessen.

Dating er en spennende aktivitet, men også krevende. Du skal jo faktisk finne ut av om den du møter kan passe inn i ditt liv, men også om du passer inn i den andres liv. Har dere felles interesser, verdier og holdninger? Liker du smilet, stemmen, kroppen, lukten?

Dette er forhold som kanskje enkelt kan komme frem gjennom kafémøter. Likevel er det mye mer ved et menneske vi forelsker oss i og velger som partner. Hvordan argumenterer personen? Hvordan tenker personen om forskjellige ting? Hva blir personen glad over og hva gjør han eller henne trist og lei seg. Hva opprører og hva er det egentlig som får akkurat dette mennesket til å tikke å gå?

Hvordan finner man på kort tid ut om et menneske har de egenskapene, den personligheten og de verdiene man søker i en partner? Ved å utforske! Nedenfor følger tips til hvordan dere arrangerer dater med innhold og kvalitet som gir gode muligheter til å utforske hverandre.

Det hjelper å være klar på hva du søker etter!

Bli kjent mens dere er aktive.

Innen pedagogikken er det et uttrykk som de fleste har hørt. Det heter Learning by doing. Og Ingenting er bedre for å lære et annet menneske å kjenne enn å dele opplevelser og snakke om dem både før, underveis og etterpå.

Bruk den første daten til å snakke om hva dere liker å gjøre. Er personen opptatt av kulturliv eller kanskje friluftsliv? Er han eller hun utadvendt eller introvert? Hva slags aviser leses og hva liker personen å la seg underholde av? Ikke minst, hva slags humor har personen du møter.

På den neste daten kan du overraske ved å invitere den andre på en date med innhold. Nedenfor presenterer vi temaer som kan være gode utgangspunkt for videre utforsking av en mulig partner.

Sett sammen en liten pakke med en eller flere ingredienser. Opplevelse, aktivitet, mat og kanskje overnatting. En overnatting bør kanskje ikke komme som en overraskelse, men være avtalt på forhånd.

Hva med litt kultur?

Det er alltid hyggelig å møtes på en hyggelig kafe for å varme opp, få i gang samtalen og mimre litt over forrige møte. Deretter kan dere rusle til første aktivitet, og nedenfor kommer vi med noen forslag som kan inspirere til innhold på daten.

Det andre teater, Oslo

Stedet benytter ofte improvisasjon og byr på en anerledes teateropplevelse. Opplevelsene her gir som regel gode utgangspunkt for samtaler etterpå. Her er nettsiden deres.

Museum

Å betrakte kunst er ikke forbeholdt kunstkyndige mennesker. Å se på kunst, forsøke å tolke, se meninger og skjulte budskap er en morsom øvelse for de fleste. Det er dessuten lærerikt i forhold til tematikken og en fin måte å høre hvordan den andre resonnerer og reflekterer.

Det fine med kunst og museumer er jo at det er et stort utvalg og noe for enhver smak. Å reise på oppdagelsesturer i kunstverdnen er derfor et godt tips til innhold på dates.

Konserter

Konserter er populært hos mange. Ikke alltid et sted man kan prate så mye, men det avhenger av både hvor man står/sitter og hva slags musikk som spilles. Her finner du arrangementskalender med musikk og litt av hvert i Norge.

Omvisning på Stortinget

Gratis og varer circa 1 time. Stengt på sommeren, så dette er en vår- og høstaktivitet. Det er ingen bestilling, så møt ved inngangen i Akersgata (på Stortingsbygningens bakside).

Inviter til aktivitet og opplevelser

Det er ofte bra med opplevelser som bringer frem latter og smil, der dere kan samarbeide for å løse oppgaver, eller bare være med på. Å ta med din date på en opplevelse er verdt mer enn tusen kaffekopper i bli-kjent-prosessen. 

Valg av opplevelser må man gjøre ut i fra den lille informasjonen man har om den andre. Alder, interesser, holdninger, personlige egenskaper og så videre. La det være gøy og kanskje litt utfordrende for komfortsonen. Det er som regel både sjarmerende og attraktivt å være villig til å prøve nye ting.

Escape rooms

Dette er en aktivitet der det er morsommere å være flere enn bare to. Her får man virkelig testet evnen til å løse ulike utfordringer og lært hverandres humor å kjenne.

Klatreparken ved Tryvannstårnet

Visste du at en av de største og flotteste klatreparkene i Skandinavia ligger kun 30 minutter utenfor Oslo sentrum? 12 ulike løyper fordelt på ulike vanskelighetsgrader, zip-lines, Tigersprang, fritt fall på 20 meter for dem som tør. Her finner du også både grill- og piknikmuligheter, samt sykkelutleie. Besøk Oslo sommerpark.

Piknic på Hovedøya

Vis din evne til å arrangere en hyggelig piknic ute på Hovedøya. Det betyr litt planlegging, og maten kan du enten lage selv eller kjøpe ferdig smurt.

Dere får en båttur, gåtur, god mat og forhåpentligvis hyggelige samtaler i fredlige omgivelser i det fri. Båten går fra Aker Brygge og tar mindre enn 15 minutter. Du kan få reiseinformasjon på siden til entur.no.

Liker dere å trene? Tren sammen!

Fysisk trening setter i gang kroppen og stimulerer til flere fysiske aktiviteter etter at dusjen er unnagjort. En løpetur i det fri er deilig, men er det surt og kaldt, er en time på treningsstudioet ikke å forakte. Tren sammen og støtt hverandre gjennom en fysisk økt.

Hva med en tur i Telemarkskanalen?

Med kanalbåten M/S Victoria kan dere være med på en halvdags eller heldagstur. Heldagsturen ender i Dalen, langt inn i Telemark.

Der kan dere jo overnatte på ærverdige Dalen hotell (se etter pakketilbud på sidene til hotellet). Her en linken til kanalbåten, og her finner du nettsiden til hotellet. Du sjekker priser for overnatting på for eksempel hotels.com.

Gode matopplevelser

Veien til mannens hjerte går gjennom magen er det noe som heter. Men mat setter vi vel alle pris på, og gode matopplevelser danner ofte rammen rundt et romantisk samvær.
 
Når det gjelder å ta sin date ut på en lunsj eller middag, skal man tenke seg om to ganger før bordet bestilles. For hva slags matpreferanser har egentlig den andre som du er i ferd med å invitere ut for et godt måltid?
 
Allergier mot hvitløk torpederer for eksempel ganske mye. Hele det asiatiske og franske kjøkkenet faktisk, pluss ganske mye annen mat. Og hva med nøtteallergi, laktoseintoleranse, vegetar og holdning til kjøtt, fisk og skalldyr?
 
Hvor dere skal spise bør ikke overlates til tilfeldighetene. Service, matkvalitet, pris, tilgjengelighet, støy og atmosfære er noen momenter som har betydning for den totale opplevelsen. Research og velg med omhu. Velg gjerne et sted du har vært fornøyd før.
 
Tips: Bruk den første daten til å finne datens matpreferanser.
 
Det finnes i alle storbyer et vell av muligheter når det gjelder kulinariske opplevelser. Bruk for eksempel Tripadvisor til å få ideer til hvor dere kan spise.

Overnatting

Ut av byen – hyttetur

Overnatting betyr ikke nødvendigvis hotell. Å leie en rimelig hytte er enkelt. Statsskog har for eksempel massevis av gode alternativer rundt om i landet. Og imotsetning til de fleste DnT-hytter slippper dere fremmede som dumper inn svette på kvelden og skal dele soverom med dere. Besøk siden til inatur.no.

Tretopphytter

Det finnes flere alternativer når det gjelder å bo i toppen av et tre. Utenfor Horten finner du for eksempel Tretopphytter Oslofjord. Her ønsker to av hyttene også hunder velkommen dersom en av dere har hund. På denne Google-linken finner du flere tretopphytte-alternativer.

Telttur noe for dere?

Norge bugner av flotte turopplevelser for den som liker friluftslivet. Og selv om du kanskje aldri har forsøkt deg på telttur, kan nettopp dette være en morsom og fin opplevelse.

Er du uerfaren anbefaler, vi imdlertid at du bruker litt tid på å planlegge en slik tur og sette deg inn i hva du trenger å tenke på og ta med. Her finner dere tips. Og på denne Google-linken finner du flere ferdige søkeresultater for tur i det fri.

Dette er selvsagt også en aktivitet man ikke overrasker med, men der planleggingen blir en del av moroa for begge. Du finner forslag for hele Norge på sidene til outtt.com.

Siste saker:

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

Les mer »

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.