Åpent forhold

Vi er jo programmert til å forelske oss igjen og igjen. Hvorfor er ikke et åpent forhold et godt alternativ for flere av oss?

Will Smith og Jada Pinkett, Demi Moore og Ashton Kutcher, Tilda Swinton, Simone deBeauvoir og Pablo Picasso. Dette er kjente eksempler på personligheter som har levd eller lever i et åpent forhold. Vi ser nærmere på denne relasjonsformen.

Share on facebook
Facebook

Del gjerne saken med andre i dine sosiale kanaler.

Hvorfor har vi utviklet en psykologi som kan tåle et åpent forhold?

Da stammødrene til det moderne mennesket begynte å føde avkom som trengte mange år med omsorg og ressurser, ble det helt nødvendig å få hjelp over tid fra en partner. Det var avgjørende for egen og avkommets overlevelse å ha evnen til å finne en ny partner, dersom den hun hadde døde eller dersom hun måtte bytte stamme. Evolusjonen ga oss derfor evnen til å forelske oss igjen og igjen og gjennom hele livet. 

Denne evnen viser seg også å skape utfordringer for oss mennesker. Å ha evnen til å bli fasinert og forelske oss i andre mennesker kan for eksempel lede til utroskap. Biologene skiller mellom sosialt påtvunget og økologisk påtvunget monogami. Sosialt påtvunget er monogami der samfunnet forventer en slik relasjonsform. Økologisk monogami oppstår i kulturer der tilgangen til ressurser er så lav at en mann ikke kan brødfø mer enn en familie.

Ved ekvator er det vanlig med flerkoneri og polyamorøse forhold. Der har man flere partnere blant annet fordi parasittbyrden er stor og den reduserer overlevelsen. Det blir bedre å kone nummer 2 for en frisk mann, enn kone nummer 1 hos en syk mann. Sett i et historisk perspektiv er altså relasjonsformen et valg basert på overlevelse (Low 1990).
 
I vår kultur og i mesteparten av Europa, er monogami en sosialt påtvunget relasjonsform. Vår religiøse historie er helt klart en faktor. Ekteskapet er religiøst sett en helligdom, og det å ha relasjoner utenfor ekteskapet kunne medføre den sikre død (og slik er det fremdeles i enkelte kulturer).
 
Det finnes ulike former for ikke-monogamiske forhold. Par som deltar i swingers-klubber regnes som ikke-monogamiske. Folk som praktiserer trekantsex er ikke en hovedgruppe som medregnes i slike ikke-monogamiske relasjoner. Antagelig fordi dette ikke nødvendigvis regnes som et åpent forhold der man kan møter andre på egenhånd.

Å være hotwife er derimot regnet for en variant av å leve i et åpent forhold. Hun kan med aksept fra sin partner ha sex med andre. I slike relasjoner er det kun hun som har andre partnere, ikke han, og dermed sees det ikke på som et fullverdig åpent forhold.
 
I dag ser folk flest monogami som den foretrukne relasjonsformen, og i mange kulturer stigmatiseres ikke-monogame forhold. Likevel viser forskning tydelig at de som faktisk lever i «ikke-monogamiske» forhold, har et høyere nivå av tilfredshet (Moors m.fl. 2014).
åpent-forhold-02-800x533

Maktkamp mellom sjalusi og forelskelse

Historisk sett vil ikke menn tillate at hans kvinne har sex med andre fordi hun risikerer å bli gravid. Det var ikke aktuelt for våre forfedre å bruke ressurser på andre menns barn, og vi mennesker utviklet sjalusi og makeovervåking.

En kvinne ville tilsvarende være redd for å miste mannens omsorg og ressurser om han forelsket seg i en annen kvinne. På den ene siden har vi altså vår evne til å forelske oss igjen og igjen og fasinasjon for nye potensielle partnere. På den andre siden har vi sjalusi og makeovervåking. Sjalusi er noe de fleste av oss har følt en eller flere ganger i livet, og som forklarer hvorfor et åpent forhold kan være vanskelig å leve med.

Det er altså to sterke krefter som virker mot hverandre og som skaper kompleksitet i forhold.

Hva skal til for å leve i et åpent forhold?

Vi mennesker tolker alt, ser etter mistenkelige tegn og mange blir lett sjalu når de er i et fast forhold. Naturlig nok er ikke dette et godt utgangspunkt for å gå inn i et åpent forhold.

Det finnes ingen enkel fasit på spørsmål om livsstilen passer for det enkelte par. I USA lever i følge en undersøkelse (Moors m.fl. 2014) ca 4-5% av amerikanske par i såkalt ikke-monogamiske forhold, og de håndterer en slik relasjonsform helt utmerket.

Det kan være en god start å klargjøre hva som menes med å leve i et åpent forhold. Det handler om å være enige om at begge kan ha sex eller romantiske forhold med andre enn sin partner. Som regel er livsstilen styrt av et sett med regler.

En slik livsstil har behov for en stor grad av ærlighet, tillit, evne til å kunne kommunisere om vanskelige temaer, samt åpenhet. Nettopp ærlighet kan være en utfordring og uløselig knyttet til det å stole på. Vi mennesker har lett for å mistro. 

Hvordan finne ut om man passer i et åpent forhold?

Still disse spørsmålene: Er et åpent forhold noe for meg eller oss? Hvordan er det å være i et åpent forhold? Hva er farene ved å være i et åpent forhold? Hvordan snakker jeg med min partner om dette? Vi har lyst til å leve i et åpent forhold, men hvordan forebygger vi sjalusi og brudd?

Dersom du vurderer å ta diskusjonen om et åpent forhold i forholdet sitt, bør du aller først ha en god diskusjon med seg selv. Hva er du ute etter? Hvorfor ønsker du et åpent forhold – hva er din motivasjon? Hva handler dette om for deg?
 
Å stille de riktige spørsmålene til seg selv og svare ærlig på dem er et viktig utgangspunkt.
 
Gode spørsmål og diskusjon med seg selv bør handle om din partner også. Dersom du ikke aner hvordan din partner vil reagere på et slikt spørsmål, kan det være lurt å ikke starte med en samtale der et åpent forhold er temaet.
 
For dersom tanken er fjern for din partner, kan spørsmålet i seg selv skape utfordringer som kan ødelegge mye. Du forteller jo praktisk talt at du ønsker andre sexpartnere, noe din partner lett kan tolke som et uttrykk for at han eller hun ikke er nok eller bra nok for deg.
 

Beskytt din partner fra en slik opplevelse!

Hvorfor ønsker noen å leve i et åpent forhold?

Det er mange grunner: Å oppleve flere forelskelser, føle frihet og oppleve variasjon i sexlivet. Å kunne oppleve andre mennesker og andres kropp og kjønn og seksuelle personlighet, uten å gi slipp på den man elsker.
 
Fremfor å undertrykke vår evne til å bli forelsket og å være fasinert av andre, lar man i et åpent forhold disse følelsene få lov til å blomstre. Partnerne er sannsynligvis personer som av natur er åpne og tolerante, uselviske og ikke opptatt av å eie den andre.

 

Sex, nytelse og romanse handler om mye. Overordnet handler det om spenning mellom mennesker, kropp og kjønn og hvordan vi bruker disse fysiske attributtene. Det handler om attraktive ulikheter mellom individer, og hvordan vi evner å bruke kropp og kjønn for å tilfredsstille et annet menneske. 

Det handler om å bli tilfredsstilt på ulike måter og av ulike partnere. Alt kan være sterke motivasjoner for å ha flere partnere. Det handler også om å føle begjær og å føle seg begjært. At man kan oppleve de sterke følelsene det er å bli begjært av flere, og at man får lov til å leve ut det å bli elsket med av flere. Man er ute, man blir sett på, man blir smigret og opphisset over andres interesse.
 
Man har samtykke til å innlede flere seksuelle og romantiske forhold, og oppnå seksuell nytelse og samvær med mange ulike personligheter. Men det kan også være ulikhet og ubalanse som driver ønsket om åpenhet. Misnøye med sexlivet og at man opplever forholdet som kjedelig, kan bidra til at man ønsker et åpent forhold. Man vil beholde forholdet med personen man elsker, men kan søke til andre for mer spenning, variasjon og større seksuell utfoldelse.
Åpent forhold

Et forholds levedyktighet handler om mange faktorer

Å lykkes med et monogamisk forhold er avhengig av mange faktorer og det kan være ganske komplisert til tider. Inntekt og økonomi, utdanning, maktfordeling og balanse i forholdet, sjalusi, sex- og samliv, toleranseevne, familiesituasjon (barn/ikke barn), kommunikasjonsevner, bosted, sosiale faktorer og vennekrets er noen slike påvirkere.
 
Hvordan vi er mot hverandre, hva vi krever og blir avkrevd påvirker også i stor grad det som coacher kaller pardansen i et forhold. Hvordan parforholdet mestrer ulike utfordringer, livskriser og vanskelige situasjoner. Dette handler om grunnleggende verdier og hvem vi er som mennesker i forholdet.
 
En grunnleggende sterk kjærlighet og interesse for sin partner er nok også viktig, skal et åpent forhold fungere. Finner man at begge er nysgjerrige på tanken om å leve et åpent forhold, bør dere analysere forholdet dere har først. Alle personlige egenskaper slik du ser din partner bør legges på bordet. Ærligheten må være 100 %.
 
Har dere samme utgangspunkt for å ha et åpent forhold? Hun vil sannsynligvis ha langt enklere tilgang til flere partnere enn mannen, hvordan vil han takle en tørke mens hun nyter livet i armene til andre?
 
Og hvordan skal dere håndtere situasjonen dersom den ene plutselig ikke synes dette var en god ide likevel? Særlig dersom den andre synes det var et strålende påfunn. Ekstra vanskelig blir det dersom den som foreslo er den som trekker seg, samtidig som den som hadde litt motstand elsker det nye livet.

Regler som kan være nyttige.

Når beslutningen er tatt, bør det lages noen hellige regler som skal styre den nye relasjonsformen. Men merk at den verden dere åpner for, sjeldent lar seg styre helt. Ingen regler kan forhindre at man virkelig forelsker seg i en annen og forlater forholdet man er i.

Typiske regler kan handle om:

  1. At hjemmet er hellig grunn. Ingen fremmede skal inn her.
  2. At man kun skal ha samkvem med ukjente.
  3. At man kun skal møte fremmede en gang for å forebygge forelskelse.
  4. At man ikke utveksler kontaktdata.
  5. At man ikke møter noen i samme by man bor i.
  6. At man ikke møter folk fra arbeidsplassen.
  7. At man alltid bruker beskyttelse.
  8. At man aldri overnatter med andre.
  9. At det er avtalt hvor ofte man skal møte andre.
  10. Å prioritere primærforholdet.
  11. Være enige om tidspunkter for å ungå at avtaler kolliderer med innhold i primærforholdet.

Dette var kun noen eksempler, og enkelte av disse reglene er vanskelig å kontrollere og krever absolutt tillit og ærlighet.

Regler har også den egenskapen at de kan virke kontraproduktivt på selve ideen om å ha et åpent forhold. Friheten kan føles innskrenket og virke mot sin hensikt.

Et åpent forhold vil akkurat som et monogamt forhold utvikles ettersom tiden går. To partnere vil oppleve den nye friheten på ulike måter, og ikke nødvendigvis til fordel for å fortsatt leve i et åpent forhold.

Følelser er komplekst og umulig å forutsi. Derfor kreves det som nevnt god selvinnsikt, stor toleranse, minimal grad av sjalusi og gode kommunikasjonsevner for å lykkes.

Hvorfor er flere enn før nysgjerrige på å ha et åpent forhold?

Samfunnet er mindre fordømmende nå enn for ti år, tyve år og tredve år siden. Yngre mennesker i sær, tar kanskje i større grad beslutninger som står i kontrast til sosiale forventinger og normer. 

Mange unge mennesker er kanskje ikke så opptatt av hva andre mener om måten de lever sine liv. Vi vet for lite om slike spørsmål og holdninger uten forskning.

Det er også en annen utvikling som kanskje påvirker holdningene til det å ha et åpent forhold. Og det er tilgangen til andre partnere gjennom apper og tjenester som tilbyr sexdating der man først og fremst søker etter tilfeldige sexpartnere.

Aldri har det vært enklere å søke, finne, og avtale stevnemøter med fremmede enn i dag – helt anonymt. Og tar man en titt innenfor tjenester som tilbyr slike tjenester kan man raskt konstantere at mange åpenlyst oppgir at de er gifte og derfor ønsker diskresjon.

Deres felles ansvar

Det er lurt å alltid la kjæresten være førsteprioritet.

Kilder

Moors, A.C. m.flere, 2011, 2013, Journal of social and personal relationships
Low, B.S. (1990): Marriage Systems and pathogen Stress in Human Societies. American Zoologist 30: 325-339.

Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter

Del gjerne saken med andre i dine sosiale kanaler.

Siste artikler

page69

Å ta vare på seg selv er et godt utgangspunkt for å leve livet. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi dessuten være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet, seksuell helse, seksuell fitness sex og relasjoner, kink og fetisjisme, samt etablering av parforhold via dating.

Praktisering av BDSM gir økt mental stabilitet

BDSM gir økt mental stabilitet i følge en amerikansk studie

Vil du like å ha total kontroll over et annet menneske? Eller tenner du på at en annen har den fulle kontrollen over deg? Kanskje er du da en potensiell utøver av BDSM?

Share on facebook
Facebook

BDSM gir økt mental stabilitet i følge forskning

At BDSM gir økt mental stabilitet overrasker kanskje noen, men neppe de som er utøvere. Det er mye stigmatisme knyttet til BDSM. Myter og fordommer florerer. 

Psykiatrien må sies å ha et stort ansvar for dette. Forfatteren av den første SM-boken ble senere fengslet for kriminell sinnsykdom, og hans seksuelle praksis innen sadisme ansett som gal. Freud kalte senere nytelsen knyttet til sadomasochisme for nevrotisk. Så sent som i 1994 ble masochisme listet opp som en psykiatrisk lidelse.

Vi har ikke funnet ut hva slags funn psykiatrien gjennom historien mener skal dokumentere påstandene. Dette har i dag kanskje mest akademisk interesse. 

Nyere forskning (se nedenfor) har imidllertid funnet ut at BDSM-utøvere faktisk rapporterer færre problemer knyttet til sexlivet enn den generelle befolkningen. Praktisering av BDSM gir økt mental stabilitet!

Du kan lese hva BDSM er, litt historie, BDSM-disipliner, makt og dominans, og erotisk intensitet i vår introduksjon til BDSM.

Amerikansk studie på kjønns- og rolleforskjeller, seksuelle problemer, og seksuell tilfredsstillelse hos BDSM-utøvere

Et studie publisert i The Journal of Sex Medicine peker på at tidligere publiserte studier har påvist bedre psykisk helse hos mennesker som er involvert i bondage/disiplin, dominans/underkastelse, og sadisme/masochisme aktiviteter. 

Likevel er det få studier på egenskaper relatert til kjønn, rolle i BDSM-aktiviteter, seksuell funksjon og tilfredshet blant utøvere.

Målet med denne studien var å utforske nettopp aspekter knyttet til kjønns- og rolleforskjellene, utbredelse av problemer knyttet til sexlivet, samt seksuell tilfredsstillelse, hos BDSM-utøvere sammenlignet med befolkningen forøvrig.

En gruppe på 266 italienske samtykkende BDSM-deltakere (141 menn og 125 kvinner) ble rekruttert. Kontrollgruppen var sammensatt av 100 menn og 100 kvinner som ikke var vesentlig forskjellig fra BDSM-gruppen for de sosiodemografiske dataene.

Deltagerne i undersøkelsen rapporterte demografiske faktorer, noterte sine favorittaktiviteter og de vanligste BDSM-aktivitetene de var involvert i. De gjennomførte en seksuell tilfredshetsscanning, og gjorde en bedømming av sin seksuelle tilfredshet.

Gjennomsnittsalderen for BDSM-gruppen var 41 ± 9 år (innenfor området 18–74). 

Konklusjonen viste et variert syn på praksis, fantasier, regler og roller. Når det gjelder bekymringer rundt BDSM-aktiviteter (fantasier og atferd), rapporterte deltakerne om en veldig liten grad av problemer. 

De dominerende og såkalte switch-gruppene (switch-er kan være både domminante og underdanige) ser ut til å være generelt mest fornøyde, og mindre opptatt av seksualitet enn befolkningen generelt og den underdanige gruppen. Rollen i BDSM-aktiviteten var den eneste betydelige prediktoren for seksuell tilfredshet, og viste en middels effektstørrelse.

Resultatene fra denne og lignende studier kan være nyttige for å redusere stigmatisering.

Studiet ønsker å øke oppmerksomheten hos forskere og helsepersonell for temaet, og å forbedre omsorgen som gis til personer med spesifikke preferanser og atferd.

Andelen som praktiserer BDSM-elementer varierer i studier

Det finnes flere artikler som omtaler ulike studier som peker på hvor stor andel av befolkningen som praktiserer BDSM på ett eller annet nivå. Tallene varierer veldig, og dessverre mangler mange artikler referanse til forskningen som det henvises til.

Årsaken til den store variasjonen er nok flerdelt. Selve spørsmålsformuleringen i undersøkelser er den første faktoren. Dernest er det nevnt at det er stor forskjell på hva folk faktisk definerer som en BDSM-aktivitet. Studiene mangler kanskje en standard spørsmålene kan måles ut i fra. 

Det er ikke utenkelig at gamle stigmaer knyttet til BDSM også bidrar til folks oppfatning av hva som defineres som BDSM-aktiviteter. At BDSM-ere kler seg i sort, har en mørk og pervers personlighet, osv.

Det meste innen sex og seksualitet har vært utsatt for fordommer og fordømming gjennom historien. Nytelse i seg selv, orgasme, onani, oralsex, homofili, og analsex er noen eksempler på temaer som har vært sett på som sykelig. 

I tur og orden har disse tingene blitt normalisert. Både som følge av samfunnsendringer og også som følge av støtte i nyere og bedre forskningsmetoder.

Hvor mange som praktiserer BDSM i en eller annen form er såvidt vi vet ikke dokumentert i en stor nok undersøkelse. Det sies at det i USA er drøyt 5 % av befolkningen, andre mener at så mange som 20 % i større eller mindre grad bruker BDSM-elementer. 

Kanskje vi en gang får et svar. Inntil videre får vi nøye oss med å konkludere at BDSM kan være en spennende variasjon i folks sexliv. Man vet i hvert fall ikke før man har prøvd det ut. 

Når det er dokumentert at BDSM har positiv effekt på både mental helsetilstand og samlivet generelt, burde kanskje enda flere prøve. Generelt er vel lærdommen at det å være åpen og ærlig om sine seksuelle ønsker uansett forbedrer sexliv og seksuell helse.

Rollespilling kan gi fordeler for flere sider av et forhold

Åpenhet, tilstedeværelse og kommunikasjon er en nødvendighet for å rollespille med BDSM-aktiviteter. Disse faktorene vil åpenbart påvirke forholdet på andre måter også. Det å uttrykke hva man liker og hva man ønsker og fantaserer om i trygge rammer, bidrar til økt frihetsfølelse, følelse av respekt og tillit i forholdet. Det er også mindre viktig hva man kaller den erotiske leken. Rollespill kan ha mange former og uttrykk, les mer om rollespill her.
Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter

Andre saker

Massasje

Massasje – fleksibel, forebyggende og helende behandlingsform for muskler og

Les mer »

page69

Å ta vare på seg selv er et godt utgangspunkt for å leve livet. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi dessuten være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet, seksuell helse, seksuell fitness sex og relasjoner, kink og fetisjisme, samt etablering av parforhold via dating.