La om livsstil etter tannlegebesøk
27. april 2022
La om livsstil etter en premium tannlegeundersøkelse Vi er oppdratt
Klar for å bli stemor eller stefar? Med den høye skilsmissestatistikken er det 100 % sikkert at man vil støte på en forelder når man dater.
Å bli en stemor eller stefar er noe mange ikke tenker konsekvensen av, før man har kommet et stykke i forholdet og blir introdusert for barna. Det kan bli fryd og glede å være stemor eller stefar, men det kan også bli noe helt annet.
- desember 29, 2019
- 11:28 am
Går du videre med en profil som er en forelder?
Enten står det i profilteksten, eller så finner du det ut på første date. Er du klar for å date videre selv om du med denne personen vil ende opp som stemor eller stefar? Dette er et utrolig vanskelig spørsmål, men også veldig relevant når du er på date. Og før du bestemmer deg, bør du generelt lese mest mulig om det å være en steforelder.
Ofte er det ingen dans på roser, men det kan også vise seg å være verdt valget du tok. Uansett handler dette om både deg og hvor du står i forhold til plutselig å bli en steforelder.
Det er en relevant problemstilling og du bør være klar på ditt eget ståsted. Er du skråsikker på at du ikke vil bli steforelder, er saken klar. Da bør du bare avsjekke hvorvidt personen du har kontakt med har barn eller ikke.
Det å være klar for rollen som steforelder basert på kunnskap om alle fallgrubene er et godt utgangspunkt. Det betyr imidlertid ikke at livet blir en dans på roser selv om du liker personen aldri så godt. Dette er et tema du bør samtale om mye både i bredde og dybde med personen du er på vei inn i relasjon med. Det er hundre måter det kan gå galt.
Forstå familiesituasjonen du potensielt skal bli en del av.
Å komme inn i en annen familie betyr at det finnes en mamma eller pappa et sted, en svigerfamilie og personens egne foreldre. I tillegg kommer selvfølgelig et eller flere barn.
Hva slags holdning har din nye partner til delt oppdrageransvar med deg? Vet han eller hun hvordan barna tenker om det å få en ny voksenperson inn i livet sitt? Hvordan ser han eller hun på en tredje oppdrager der det også finnes en eks som har sitt å si dersom de har kontakt?
Hvor står foreldre og svigerforeldre i denne situasjonen?
Å komme inn i en slik familiesituasjon kan generere alle mulige slags ubehagelige situasjoner. Hva slags forhold de ulike har med hverandre etter bruddet som har vært, vet du sannsynligvis lite om før du har blitt bedre kjent med din nye partner. Sakte åpenbares familiens indre liv og du får øye på helt andre sider hos din nye partner og hans familie.
Hvem som er venner og hvem som er fiender. Kanskje det eksisterer det en konflikt med eksen, kanskje har svigermor en rolle du ikke liker.
Din oppgave er å ta vare på deg og dine behov. Det beste er derfor å forstå familiesituasjonen, slik at du kan vurdere «risikoen» du tar ved å date videre med personen. Vil du inn i dette dersom det høres ut som et vepsebol? Husk at sannheten kanskje pyntes på ganske mye når den andre forteller sin side av familiesituasjonen.
Å starte samtaler om slike forhold er kanskje ikke naturlig på den aller første daten, men kanskje på date to eller tre. Det er viktig å få en følelse av hvor den andre står når det gjelder en rekke viktige spørsmål.
Er du åpen for rollen som stemor eller stefar? Ikke vent lenge med å ta opp viktige forhold knyttet til dette!
Han eller hun har barn - hvor raskt vil du møte barnet?
Du møter en ny person som du liker kjempegodt. Han eller hun har barn får du vite, hvilket jo betyr at du vil bli en stemor eller stefar dersom forholdet utvikles videre.
Noen foreldre venter i det lengste med å introdusere barnet eller barna for en ny kjæreste. Samtidig er det jo ikke kun foreldren som skal tas hensyn til i denne sammenhengen. Du skal også ha et ord med i laget som en potensiell stemor eller stefar.
Les også vår sak om; når er det riktig å introdusere den nye for barna. Tipsene her er ment for den som er i en foreldrerolle, men er like aktuell for deg som potensielt sett styrer mot rollen som steforelder.
Avklar hva slags rolle du egentlig vil få.
Det er viktig å avklare hva slags rolle du vil få som stemor eller stefar. Det er også viktig at du har en tanke om hva du selv vil og ønsker. Har ikke personen du dater en oppfatninger om dette, er det et varseltegn som bør følges opp. Å ta lett på problemstillingen er nesten oppskriften på problemer litt inn i fremtiden.
Det kan hende du ikke ønsker å ha en oppdragende rolle for små barn. Men det er umulig å ikke bli viklet inn i situasjoner der du må forholde deg til og bestemme noe i barnas liv. Men hva om barnets mamma eller pappa ikke lar deg fungere som oppdragende? Kanskje oppdras barna på måter som ikke helt sammenfaller med dine oppfatninger om oppdragelse? Hva om du får beskjed om å ikke blande deg?
Og plutselig blir eksen til den nye kjæresten synlig. Kanskje står eksen hans eller hennes uten forvarsel i stuen. Eller kanskje det er en eks som stadig ringer, sjalu fordi han eller hun nå vet at din partner har fått deg som ny kjæreste.
Eller hva om din nye partner stadig må over til eksen for å hjelpe med noe, og utsetter den planlagte turen ut med deg. Og hva om det er en eks svigermor som stadig vil ha kontakt med barnebarna og som blir en sterk uro?
Å forstå hva slags rolle du vil ha i den nye familisituasjonen er viktig.
Hva om du og barna ikke klikker?
Barn kan synes det er veldig spennende å få en ny voksenperson i livene sine. Akkurat som forelskelsen med din nye partner går dette over. De skal nå forholde seg til deg i hverdagen når dere etterhvert flytter sammen.
Hva om du opplever at barna viser små tegn til å ikke trives med deg. Kanskje er det mangel på respekt som vises. Husregler som ikke følges, regler som skal gjelde når man sitter til bords, rydderegler, innetider og språkbruk.
Eller er det kanskje din partner som ikke tydelig står på din side når regler overtråkkes og det oppstår konflikter med barna. Hva om han eller hun ikke står på din side når barnet er ufin mot deg. Når er det greit å snakke til eller irettesette den andres barn? Kan du stille krav til den andres barn?
Hvordan vil du forholde deg til situasjoner der barna nekter å høre på deg eller etterkomme dine ønsker? Hvordan forholder du deg til uønsket adferd hos den andres barn? I tiden som kommer, får man stadig små påminnelser om at man ikke er pappaen eller mammaen til barna. På måter som tråkker litt på selvfølelse og selvtillit. Du oppdager kanskje at du ikke er så likt som du håpet å bli.
Kanskje er den nye partneren litt for ettergivende med barna. Han eller hun bruker kanskje mye tid med sine barn og er trøtt når det endelig er voksentid.
Hvordan går det med dere når dere tidlig i det nye forholdet møter mange utfordringer og får mindre tid til å dyrke hverandre?
Slik kan du forberede deg enda bedre på fremtiden.
Å møte barnet eller barna tidlig i bli-kjent-fasen kan være en god måte å starte relasjonen med de små. Det behøver ikke å være i form av mammas eller pappas nye kjæreste, men at du introduseres som en venn. Da får dere samtidig sjansen til å utforske kjemi og samspill.
I en slik situasjon vil du også kunne se hvordan familiekommunikasjonen foregår og fungerer i typiske familiesituasjoner. Under måltider, under lek og ved leggetider.
Budskapet er enkelt - tenk deg nøye om - still spørsmål.
Hverdagen i et forhold der man er stemor eller stefar er sjelden uproblematisk. Omstendigheter og situasjoner som i utgangspunktet ikke har noe med dere to å gjøre, berører likevel forholdet og skaper utfordringer. Man blir ubønnhørlig trukket inn i en annens liv enten man vil eller ikke.
Å være del av en stor flokk er noe de fleste mennesker setter pris på. Å gå inn i et forhold der bonusbarn er en aktualitet, kan være oppskriften på et spennende, berikende og lykkelig liv. Det er lurt å avklare på de første datene hvordan bonusbarna kan berike samlivet for alle.
Siste saker:
Et smil er det viktigste du kan ha på deg
9. desember 2021
Et smil – det viktigste tilbehøret du kan ha på
Tannkjøttbetennelse
12. november 2021
Ingen infeksjoner eller sykdommer er bra verken for seksuell helse
Ekspert på bonus-tematikk
Siri Merete Andersen hos Inspira.no utenfor Oslo, har mange års erfaring med å hjelpe par som står i utfordringer knyttet til bonusbarn-tematikk. Den beste medisinen er å forebygge, men når dere har problemer, søk hjelp før det er for sent.
Utfordringer i slike sammenhenger er vanlig, og også vanskelig å fikse på egenhånd, sier Siri. Verdt å nevne er det også at hennes ekspertise, gjør at hun har kunder fra hele landet – fra nord til sør!
page69
Å ta vare på seg selv er et godt utgangspunkt for å leve livet. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi dessuten være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet, seksuell helse, seksuell fitness sex og relasjoner, kink og fetisjisme, samt etablering av parforhold via dating.