Del gjerne – fordi seksualitet er altfor viktig til å snakke forsiktig om.
Sist oppdatert:
6. januar 2026
Del din historie med oss: Kontakt oss her.
Må ekteskapet langsomt drepe det gode sexlivet?
Alle ekteskap starter med fasen der verden rundt omtrent ikke eksisterer. Der dere bare vil rive av hverandre plaggene og tilbringe mest mulig tid i sengen. Noen år senere har sex blitt en sjelden aktivitet. Journalisten Jo Piazza reiste jorden rundt for å finne en «kur» mot sexløse ekteskap. Her er hennes beretning.
Jeg intervjuet gifte kvinner om ekteskap og sex.
Mine tidligere forhold var en slags engangsbruk-forhold. Når misnøye og mangel på interesse snek seg inn, kunne jeg bare avslutte forholdet og gå videre.
Å opprettholde et godt sexliv var ikke viktig før jeg møtte mannen som skulle bli min ektemann, på et jobbreise-øko-cruise på Galápagos. Selvfølgelig ønsket vi å rive av hverandres klær på det tidspunktet. Og vi opprettholdt intensiteten og iveren mens vi forberedte oss på å gå ned midtgangen ni måneder etter at vi møttes.
Men hvor lenge kunne det holde? Sex-sporet du havner i når du er i et ekteskap er annerledes enn sex-sporet du havner i når du er på sexdate. Ekteskapets sex-spor kan vare for alltid.
Etter mange netter hvor jeg lå og bekymret meg over dette, gikk jeg til aksjon. Jeg startet på en reise som tok meg rundt i verden, hvor jeg fant svar på spørsmål om hvordan det var å være gift.
Jeg intervjuet hundrevis av kvinner i mer enn 20 land, som tilsynelatende snakket om ekteskap, men som oftere snakket om sexlyst. Jeg samlet alle svarene i en bok, How to be married, som handlet like mye om hvordan implementere rådene som å be om dem.
Jeg ble innlemmet i et søsterskap med passord: Jeg har giftet meg.
Det var som om jeg hadde blitt innlemmet i et hemmelig søsterskap hvor passordet var: Jeg har giftet meg. Komplett fremmede kvinner, unge og gamle, alle etnisiteter, begynte å fortelle meg ting som ville få en nederlandsk prostituert til å rødme.
Faktisk var det mest konservative sexrådet jeg fikk fra en tidligere nederlandsk prostituert. Hun sa at å opprettholde et sunt sexliv for det meste er opp til kvinnen.
«En gift mann blir lett tilfreds og mister sin sans for eventyr», hvisket hun til meg i pausene i Amsterdams Red Light District. «Vær kaptein på ditt eget skip. Kvinner vil alltid ha byrden med å opprettholde lidenskapen. Mennene vil bli fortalt hva de skal gjøre».
Kvinnene i polygamist-stammen, Maasaiene i Kenya, tusen kilometer fra Nord-Europa, ekkoet hennes meninger. Du må være ansvarlig for sexen, sa de til meg. Sterke ord i et sterkt patriarkalsk samfunn.
Maasai-kvinnene hyllet viktigheten av å sette av tid for sex. Ingen lett oppgave for dem. De bor i et enkeltrom med flere barn, og de må planlegge livene sine med opptil fire andre koner.
«Hvordan har dere et godt sexliv når barna er rundt dere hele tiden?»spurte jeg. Kvinnen ble stille et øyeblikk, og jeg var et sekund bekymret for at jeg hadde tråkket over en grense. Men så lente hun seg mot meg og hvisket med en varm pust på kinnet mitt: «Du sitter oppå han. Da går det stillere for seg».
- Vil jeg at han skal knulle andre? Nei, det vil jeg ikke! Hun nesten spytter svaret på meg.
Er ikke det å være sammen med samme person, natt etter natt, resten av livet ditt, vel kjedelig? Og fører ikke kjedsomhet alltid til dårlig oppførsel? Det har det alltid gjort i mitt tilfelle.
Jeg var lenge bekymret for at monogami ganske enkelt ikke er en naturlig tilstand for mennesker. Jeg så på franskmennene som en veileder. En kultur som i større grad aksepterer utenomekteskaplige aktiviteter.
Jeg spurte en gruppe svært sofistikerte og moteriktige franske kvinner. Kunne det å tillate affærer være hemmeligheten til å opprettholde den ekteskapelige lidenskapen? De så på meg som jeg hadde antydet at de drepte valper. «Vil jeg at mannen min skal knulle noen andre?» En av dem praktiske talt spyttet svaret på meg. «Nei, det vil jeg ikke!»
Etter en slurk med vin og et langt trekk på sin tynne sigarett, myknet hun opp litt.
«Jeg må holde ham interessert. Det handler om å holde på mystikken», forklarte hun. «Dere amerikanske kvinner blir gift, kvitter dere med det sexy undertøyet, går rundt i joggebukse og tisser med dodøren åpen».
Hun uttalte ordet joggebukse slik noen sier tånegleklipp.
Jeg brydde meg ikke om å forklare henne at badet i San Francisco-leiligheten er lite og at å tisse med døren lukket gjør meg klaustrofobisk. Jeg fortalte heller ikke at jeg hadde investert en god sum penger i Lululemon athleisure bukser (noe mellom fritid- og sportstøy), som teknisk sett var joggebukser som omfavnet rumpa mi.
«Jeg forstår meg egentlig ikke på sexy dameundertøy», sa jeg i stedet. De fortalte meg at jeg begikk en kardinalsynd i forholdet mitt.
Så fikk jeg sexråd fra de ortodokse kvinnene i Jerusalem.
Jeg hadde forventet en hel del sexråd fra de franske kvinnene. Jeg hadde derimot ikke forventet det fra de ortodokse jødiske kvinnene i Jerusalem.
«Aldri slutte å ha sex med mannen din. Selv når du blir veldig gammel.» Det sa en gammel israelsk kvinne ved bredden av Dødehavet.
«Kvalitet over kvantitet», fortalte en annen kvinne meg under en samtale i leiligheten hennes rett utenfor Jerusalems gamleby. Ortodokse par har bare sex i bestemte tider hver måned.
Jeg lurte på om dette var en måte å maksimere fruktbarheten på, men mine fordommer ble skutt ned igjen.
«Vi har sex når alle hormonene er innstilt på at sex skal være fornøyelig for kvinnen. Den tiden er syv dager etter hennes periode.», infomerte en ortodokse kvinne på min alder meg.
«Vi er fra hverandre en del av måneden for å bli bedre kjent med oss selv, og deretter møtes vi igjen som mer komplette. Det vedlikeholder lidenskapen.»
Hva lærte jeg av samtalene med de gofte kvinnene?
Jeg laget meg en oversikt over alle rådene jeg hadde fått:
- Vær kaptein på skipet ditt.
- Oppfør deg som din manns kjæreste (fra de franske, naturligvis).
- Ikke bruk skitne joggebukser.
- Hold dodøren lukket.
- Ha mindre sex for å ha bedre sex (fra de ortodokse).
- Sørg for å ta deg tid til å ha sex.
- Hold mobil og digitale skjermer ut av soverommet (fra de kloke danskene).
Alt hørtes ut som mye arbeid.
«Hva om vi ikke hadde sex i to uker?», sa jeg til min mann, Nick, da jeg kom hjem fra min israelske reise.
«Hva om vi ikke prøvde det?»Han så skeptisk på meg før han taklet meg ned på sengen. Hvis bare det å foreslå en pause i sexen kunne gjøre så mye med hans libido, lurte jeg på hva et brudd kunne forårsake.
Å vandre helt naken rundt i huset gikk helt fint. Å håndtere den delen av den mystiske elskerinnen i undertøy som knapt syntes, var en helt annen sak.
Min mann virker bare forvirret av sexy undertøy. «Jeg skal jo bare ta det av deg likevel», sier han. «Hva er poenget?»
For å være helt ærlig, så finner jeg aldri ut hvor ting skal henge sammen eller hvor de små silkehullene skal gå. Men i det minste kunne jeg prøve å tisse med døren lukket. Jeg kunne forsøke å opprettholde siste rest av mysteriet i ekteskapet.
Men jeg sverger, hver gang jeg har forsøkt det, har Nick startet en samtale med meg. Og om sannheten skal fortelles, badet er utrolig lite.
Det beste rådet kom fra danskene, viste det seg.
Å holde telefoner og digitale duppedingser borte fra soverommet har gjort det mulig å røre, kile og klemme på hverandre i stedet for å klikke, tweete og skrolle tankeløst gjennom andre fornøyde pars Instagram-feeder eller andre sosiale medier.
Jeg er nå strengere med denne regelen enn alle andre regler i ekteskapet vårt.
Soverommet er et sted for søvn, kosing og sex.
Vi har vært sammen i litt over to år. År som forsvant omtrent like fort som to minutter. Jeg er gravid i femte måned når jeg skriver dette.
Til tross for noen tørre perioder som følge av morgenkvalme og influensa, har sexlivet ikke vært i nærheten av venneaktig. Her om dagen tok jeg av joggebuksene for å vandre rundt i huset helt naken. Det fungerte fint.
Jo Piazza
Del gjerne – fordi seksualitet er altfor viktig til å snakke forsiktig om.
Sist oppdatert:
6. januar 2026
Del din historie med oss: Kontakt oss her.
page69
Når vi trives i egen kropp og kjenner pulsen av et liv som er vårt, smitter det. Både på de vi elsker og verden rundt oss. page69.no er for deg som vil leve ekte, sanselig og nysgjerrig – med åpenhet rundt seksualitet, lyst, helse, kink, kjærlighet og alt som ligger mellom.
© Page69.no 2026. Innholdet kan deles uendret med page69 som kilde, men ikke kommersielt.