La om livsstil etter tannlegebesøk
La om livsstil etter en premium tannlegeundersøkelse Vi er oppdratt
God seksuell match har stor betydning for de fleste forhold. Ubalanse i seksuelle lyster og behov fører ofte til problemer når den ene opplever lite tilfredshet og det er lite fokus på seksuell nærhet og utfoldelse.
I vår dating-kategori kommer vi ikke utenom å snakke om sex på date.
Å komme til punktet hvor man har sex på date er enkelt for noen, ikke like enkelt for andre. Det finnes selvsagt ingen fasit. Likevel finnes det erfaringer som kanskje kan bidra til å belyse ulike sider av spørsmålet. Her er Oddbjørns historie:
Jeg datet en del før jeg fant min rette. Jeg var fast bestemt på å finne henne, og datet både sent og tidlig, flere ganger i uken. Spørsmålet om sex på date var egentlig ikke en aktuell problemstilling fordi det var ytterst få det ble mer enn den første daten med.
Men det var en kvinne som jeg husker. Hun var pen, dannet, veldig hyggelig og vi delte mange verdisyn og interesser. Likevel gikk samtalen litt tregt på første date. Vi snakket sammen på telefon senere på kvelden etter vår første date. Vi ble enige om å gi oss en sjanse til. Vi hadde vel fire treff til. Det ble både matfestival, middag ute og middag hjemme hos henne. Likevel gnistret det ikke og vi havnet i hvert fall ikke i senga for å bekrefte at det skulle bli oss.
En annen datet jeg tre ganger. Det var noe jeg likte ved henne veldig godt, men hun var veldig sjenert så det var ikke enkelt å få til gode samtaler. Først på kafe, deretter hjemme hos henne. Jeg klarte ikke å få tak i personen bak sjenansen. Det å tenke på sex på date med en som er så sjenert at hun sliter med å holde samtalen i gang hadde lite for seg. Vi snakket om sjenansen og hun uttrykte at hun likte meg godt og gjerne ville date videre.
Jeg opplevde dating som litt brutalt fra tid til annen. På tross av personen jeg datet gjerne ville mer måtte jeg stole på magefølelsen og gå videre.
Uttrykket like barn leker best har absolutt relevans i voksenverdnen også. Det blir færre konflikter og uenigheter. Hva med likhet i sengen?
Å ha samme verdisyn, oppfatning og verdensanskuelse betyr ikke at man tenker likt om ett og alt. Heller ikke om det som foregår innenfor den seksuelle sfæren. Det kan være fint å ha flere grunnleggende likheter, men hvor det er stort rom for å se ulikt på ting også. Den spenningen som kan oppstå mellom to personer som følge av ulikhet kan være viktig.
Å ha like stor interesse for sex betyr jo ikke at et par nødvendigvis har de samme preferansene for alle aktivitetene de kan utøver innenfor seksualilivet. For mye likhet kan skape et kjedelig sexliv dersom ingen tar initiativet til å utvikle seg.
Det vanskelige er, allerede mens dere dater, å avgjøre om dere vil passe sammen med deres seksuelle preferanser og sexfantasier. Forskning har vist at mer sex gir lykke for de fleste av oss, og også at mer sex gjør oss bedre på jobb i døgnet etter seksuelle aktiviteter.
Å finne ut av disse preferansene er viktig for mange tidlig i datingfasen. Ulike syn på sex kan på sikt medføre ubalanse og problemer.
De fleste av oss merker ganske raskt om den vi dater har en seksuell tiltrekningskraft på oss eller ikke. Ofte er et kort blikk på et annet menneske, personens kropp og utstråling, mer enn nok til å tenne oss. Stemme, personlighet, artikulering, humor, kunnskap er andre elementer vi reagerer på. I utgangspunktet vil mange allerede når de hilser på hverandre for første gang, ha en klar formening om man tenner på den man møter. Det store spørsmålet er om den andre føler seg like seksuelt tiltrukket av deg etterhvert som daten forløper.
Seksualkraften er en av de store drivkreftene i oss mennesker, og kommer tett etter overlevelseskraften. Evolusjonært har parforhold og sex vært viktig og nødvendig for våre forfedre for å oppfostre barn og føre genene videre. I dag kan vi i stor grad ha sex utelukkende for fornøyelses skyld. Vi er friere, og både kvinner og menn kan klare seg på egenhånd og uten en partner.
Det er nesten blitt konkurranse om å finne seg en bra partner, og arenaene er datesider og apper. Det swipes og likes og avvises. I kjølevannet er det nok mange som gir litt opp håpet om å finne seg en partner. Selvtilliten kan lett få en bulk eller to når man søker etter en partner.
Med enklere tilgang til partnere og en slags bruk-og-kast-mentalitet i partnersammenheng, er det ikke rart at vi har en viss frykt for å ikke være bra eller tiltrekkende nok. Man kan ha lyst men samtidig utsette sex-spørsmålet på grunn av frykten for å ikke være nok.
De fleste vil merke om den andre er seksuelt interessert i seg. Man merker det når man berører og kysser hverandre. Uten en slik fysisk kontakt er det vanskeligere. Og det er jo også slik at sex ofte er et resultat av begjær som flommer over spontant når man for eksempel kysser og kjærtegner hverandre.
Vi kan også føle andres begjær gjennom blikk, søk etter nærhet og kroppskontakt, samt måten vi holder rundt hverandre. Når det kjennes gjensidig, er vel veien kort til naken hud. Dersom dere rekker å kle av dere da.
Åpenbart kan alder være et moment i et slikt spørsmåI. Det er forskjell i sexlyst når vi er i 20-årene sammenlignet med 60-årene.
Det er jo også slik at noen vil være sikre på at man har funnet den rette før man har sex. Det finnes også dem som mener at man må date et bestemt antall ganger før man har sex, mens andre gjør det på første date dersom kjemien stemmer. Sex på tredje, fjerde eller femte date er kanskje vanligst. Senere enn femte date er kanskje et tegn på at dere utsetter noe dere begge vet dere må finne ut av?
La om livsstil etter en premium tannlegeundersøkelse Vi er oppdratt
Et smil – det viktigste tilbehøret du kan ha på
Ingen infeksjoner eller sykdommer er bra verken for seksuell helse