Skip to content

Seksuell erfaring – hva er det, og er det viktig?

Det snakkes mye om seksuell erfaring. Men hva er det egentlig og hvordan vil denne erfaringen vise seg når man har sex?

Seksuell erfaring starter allerede i barndommen

Seksuell erfaring starter tidlig i et menneskeliv for de fleste av oss. Det å utforske egen seksualitet starter allerede i barneårene, og ideelt sett fortsetter denne utforskingen og eksperimenteringen inn i både ungdom- og voksenliv. Å utforske egen seksualitet skaper trygghet og kunnskap som er viktig for en god og sunn seksuell helse i voksenlivet.

Når mange omtaler seksualitet, er det svært ofte knyttet til seksuelle handlinger. Det er imidlertid viktig å understreke at seksualitet omfatter så mye mer. Seksualitet finnes i den energien som driver oss til å søke kjærlighet, kontakt, varme og nærhet. Den uttrykkes i det vi føler, hvordan vi beveger oss, hvordan vi berører andre og selv blir berørt for å nevne noe, i tillegg til det som har med sex og erotikk å gjøre.

Er mange sexpartnere det samme som seksuell erfaring?

Når man snakker med folk om seksuell erfaring, handler det ofte om å ha hatt flere sexpartnere. Antall partnere i seg selv blir en slags bekreftelse på eller understreking av at man har erfaring. Og teknisk sett er det kanskje riktig at flere partnere betyr mer seksuell erfaring. Men det stemmer ikke alltid.

Tenk deg at du sykler 500 meter på en rett og asfaltert vei til og fra jobben hver dag i mange år. Du har jo da mye og lang erfaring med å sykle, men samtidig er erfaringen begrenset og enkel. Du har aldri syklet i skogen og off-road, på fjellstier, i myrlandskap, på sandstrender, på grusveier, i bratte nedoverbakker, på snø og is og så videre.

Har du for eksempel den samme partneren i mange år, har dere teknisk sett mange års seksuell erfaring, men den kan være begrenset på samme måte som i sykkeleksemplet. Seksuell erfaring bør derfor bety at man har variert og bred kunnskap om sin egen og andres seksualitet, og at denne anvendes i møte med andre mennesker.

Antall sengepartnere behøver heller ikke å innebære bredere seksuell erfaring. Eksemplet er satt på spissen, men dersom en mann for eksempel utelukkende tenker på seg selv og er av tøm-og-røm-typen, får han svært lite kunnskap om både sin egen og andres seksualitet, preferanser, tenningsmønstre og mye annet. 

Kanskje kan vi bruke seksuell variasjon som en beskrivelse av seksuell erfaring? Et godt utgangspunkt er å kjenne sin egen kropp, egne lyster og bregrenseninger, seksuelle preferanser, fantasier og drømmer. At man utforsker andre og lar andre utforske seg selv, bygger videre ut den seksuelle erfaringen. Og da vil ulike sexpartnere også gi mening, når man har en gjensidighet i ønsket om å gi den andre nytelse samtidig som man ivaretar sin egen.

Også Norge undergår en liberalisering når det gjelder sex og relaterte temaer. Og det å skifte partnere ofte, invitere til trekantsex, gjennomføre partnerbytte er eksempler på utvikling i sexlivet til stadig flere. 

Hvor vanlig dette egentlig er, er vanskelig å si uten en større undersøkelse. Det har i hvert fall blitt mer vanlig etter at online sexdating dukket opp tidlig på 2000-tallet, og muliggjorde enkel tilgang til tilfeldige sexpartnere. Page69 intervjuet en mann som brakte ønske om trekant med dama inn i deres forhold. Behov for variasjon, eksperimentering, blåse nytt liv inn i sexlivet, osv er vanlige forklaringer på hvorfor man involverer flere i sexlivet sitt.

Det er mange årsaker til en slik utvikling. Realityshows, pornosider, generelt økt åpenhet i samfunnet om seksualitet, legning og sex. Kanskje samtidig har en gammel bastion – religionen – mistet svært mye av sin makt i samfunnet.

Seksuell erfaring er kun nyttig når man bruker den

Kvinner har flere erogene soner enn menn, og det synes som om mannen kun tenker på penis når det skal være seksuelt deilig. Menn vil ha stor glede av å lære seg å utnytte alle kvinnens erogene soner, men også å søke å bli stimulert på flere av sine egne. Det gjør seksualakten både rikere og langt mer spennende, opphissende og pirrende.

Kvinner er anatomisk litt ulike. I tillegg er jo ethvert individ ulik alle andre i personlighet, vaner og mønstre. Forskning har også dokumentert ulikhetene i mange ulike studier, og dermed kan man kun trekke den konklusjon at alle stimuleres best på litt ulike måter.

Seksuell erfaring skal komme frem til nøyaktig samme konklusjon. For å komme dit kreves det at man er oppmerksom på kroppen som man har seksuell samkvem med. At man lærer seg denne spesielle kvinnen eller mannen å kjenne, og utnytter sin erfaring til å stimulere så optimalt som mulig for å lede til orgasmenDet har eksempelvis lite for seg å stimulere et g-punkt dersom kvinnen ikke opplever det som spesielt lystbetont. 

Det handler også om å bruke erfaringen smart. Det blir bedre sex om du ikke lar du mannen gjette seg frem til hva du liker aller best.

Likeledes er det noen kvinner som liker g-punktstimulering, men som behøver at sexpartneren virkelig presser opp på g-punktet med et stort trykk for at hun skal ha full glede av det. Noen kvinner liker hardere stimulering av klitoris enn andre. Og det å variere stimuleringen er ofte lurt slik at ett punkt ikke overstimuleres. Da reduseres effekten raskt og glir kanskje over i irritasjon i stedet for.

Seksuell erfaring vil fortelle den lærenemme kvinnen og mannen at det ikke finnes en oppskrift som vil gjelde for alle. Man kan ha med seg et stort reportoar, og bruke det til å finne ut hva som fungerer best med akkurat denne sexpartneren.

Erfaringer over tid bidrar til å utelukke «pormomodellen» i hodet til mange menn. Foran pc-skjermer og andre digitale enheter, nærmest oppdras gutter og unge menn til å tro at det finnes en enkelt oppskrift på å tilfredsstille kvinner. 

Derfor er det viktig å forstå at seksuell erfaring egentlig handler om noe helt annet enn et tall. Det handler om å forstå sin seksuelle partner og tilpasse sin egen adferd for å oppnå best mulig nytelse hos begge.

Vi husker nøyaktig når online porno kom til Norge

 

De første pornobildene kunne hentes over dårlige ISDN-linjer allerede på slutten av 80-tallet. En av de aller første bildedatabasene het Skjeggerød. Hvert bilde tok evigheter å få lastet ned. Det ble ulidelig spennende minutter mens man ventet på å få se den nakne kvinnen eller mannen.

De digitale pornobildene som kom helt på slutten av 80-tallet var en digitalisert videreføring av pornobladene. Men dette tilførte også noe nytt. For første gang fikk vi en digitalisert spredning av porno her til lands. Porno ble tilgjengelig for alle med ISDN og en sløv datamaskin. Pornoblader var på sin side ikke like tilgjengelig. 

De fantes kun på bakrommet hos kiosker i storbyene, og kun for de som kjente eieren. Alternativet var en tur med danskebåten, og svette håndflater når man skulle gjennom tollen på hjemtur. Bildene vi så på skjermen påvirket oss selvsagt. Unge uerfarne sinn er lettere å påvirke, og den første generasjonen som i større omfang virkelig tok til seg pornoen som en læremester, startet akkurat på 80-tallet. Det ble digital undervisning i hvordan kvinner ville ha det og hva menn skulle gjøre. Alle kunne nå smykke seg med seksuell erfaring.

Pornoens effekter på seksuell erfaring, samliv og samfunn

På mange måter er pornoen en slags fortsettelse av en kvinneundertrykking som har eksistert i hele vår historie. Den bidrar til å skape et inntrykk av kvinner som ikke er sant. Men det finnes kvinner som faktisk liker elementer i det pornoen viser. Poenget er bare at unge mennesker, særlig gutter/unge menn, tror at alle jenter/kvinner vil ha det slik de ser i pornoen.

Det er her myndigheter og skoleverk har vært for sene og for lite på banen. Meetoo-kampanjen er et tydelig bevis og kun toppen av et isfjell, som med all tydelighet viste hvor lite respekt kvinner får. Disse holdningene kommer et steds fra. Det er åpenbart at den visuelle oppdragende effekten fra porno påvirker menns holdning til kvinner spesielt. 

Menn har i flere tiår hentet seksuell erfaring fra pornofilmer/-bilder. Det er ingen grenser for hva slags inntrykk unge sinn får via skjermen. Noen er mer disponert enn andre til å ta opp disse holdningene og faktisk være i stand til å skade andre som følge av sin overbevisning.

I alle fall er det mange unge forhold, som kommer helt skjevt ut på grunn av den totale mangel på innsikt i virkeligheten. Mange menn møter også en enorm skuffelse når de går inn i forhold der hun ikke på noen måter ligner fantasikvinnene hans. Det legges også et utilbørlig press på unge jenter om hvordan de skal oppføre seg seksuelt.

Unge utsettes for gruppepress for å ha sex

Gruppepress på skoler og i vennekrets påvirker flere til å ha sex, kanskje også til å debutere, før man egentlig selv har lyst. Pornografien har påvirket mange gutter til å innta stereotype holdninger i kvinnesyn allerede i ung alder. Som;

Kvinner vil ha menn med store peniser. Kvinner vil ha sex i mange posisjoner. Kvinner liker sex med flere sexpartnere samtidig. Kvinner liker å suge sin mannlige partner. Det er vanlig at kvinner liker å ha sex med andre kvinner. Kvinner liker analsex.

I mer ekstreme (fåtall) varianter av myter og fordommer knyttet til kvinners seksualitet, handler det om at kvinner liker å bli voldtatt. Slike fantasier, myter og fordommer er selvfølgelig fri for traumer, redslen, smertene, ydmykelsen, senskadene osv. Fantasien spiller på at kvinnene vil ha den seksuelle nytelsen med fremmede menn, og at motstand er et spill. Det er noe ved det at en motstand går over i nytelse som skaper opphisselsen. 

Gutter utsettes for en annen form for gruppepress, fra både gutter og jenter. Gutter skal idag gjerne imponere med «seksuell erfaring», med teknikker og posisjoner lært fra pornofilmene. I tillegg til å være godt utstyrte. Også blant jenter uttrykkes det at de nærmest krever velutstyrte partnere. Vi vet foreløpig ikke nok om denne trenden, men vi kan ikke se bort fra at mange jenter og kvinners pornokonsum  kan påvirke til å ha slike holdninger.

Kan man lære noe av porno?

Seksuell erfaring kan man absolutt få fra porno. Men man må ha evnen til å skille mellom fantasiverdnen pornoen utgjør, og virkeligheten. Det klarer ikke nødvendigvis alle unge mennesker, og selv enkelte voksne påvirkes negativt, særlig når det konsumeres mye pornofilm over tid. 

Visse typer porno- eller erotiske filmer kan faktisk fungere som et instrument til å vise hvordan man kan utvikle egen seksualitet og å ha god sex. For eksempel at det er plass til alle kroppsformer, penisstørrelser, bryststørrelser, rumpestørrelser, osv. osv. Man kan lære at sex handler om nytelse, gleder, nærhet, samspill og kommunikasjon, men også om å være hensynsfull, likeverdig og samtykkende.

Et av de store problemene er at porno i seg selv ikke er skapt for å drive opplæring, men kun for å tjene penger på menneskers appetitt på sex. Porno uttrykker dessuten sjeldent behovet for sikkerhet i form av prevensjon, snarere tvert i mot fremstilles sex uten beskyttelse som det optimale.

Som regel er også pornoen tilsynelatende et instrument for mannens nytelse, og følger ofte et forutsigbart mønster når det gjelder gjennomføring av sexakten. Hun går ned på kne, suger mannen i evigheter, før han penetrerer og får orgasme (sjeldent vises kvinnens orgasme). 

Pornoen utelater jo også en hel del som er vesentlig for en god seksuell opplevelse. Kvinnens og mannens tenningsmønster for eksempel. De negative konsekvensene er derfor sannsynligvis flere enn fordelene.

Best om man har samme grad av seksuell erfaring?

Å forstå ulikhet er en grunnleggende kunnskap for god sex. Anatomiske forskjeller betyr for eksempel at mannen må observere og tilpasse seg hver enkelt kvinne han er sammen med. 

Omvendt for kvinnen. Og selvsagt gjelder det samme for homofile og lesbiske par. Mange kvinner behøver klitorisstimulering for å få orgasme. Mange kan få orgasme via g-punktstimulering. Trykk, simuleringsmønster, fuktighet og variasjon er noen faktorer som spiller inn.

Noen kvinner uttrykker hva de liker, andre uttrykker ikke så mye. Menn er likedan. Noen liker å bli sugd hardt, andre liker det mykere. I tillegg varierer alle disse preferansene både hos kvinner og menn fra gang til gang, påvirket av dagshumør, seksuell form og behov for variasjon. Noen liker å bli kilt i anus, men absolutt ikke noe mer. Andre liker godt å ha sex analt.

Seksuell erfaring handler om å lære seg alle disse forskjellene, lære seg kroppsspråk, lyder og bevegelser og deres betydning for hans videre adferd i sengen. Ethvert menneske har sin unike personlighet som selvsagt også påvirker seksuelle preferanser. Dermed blir dette også utgangspunktet for hvordan denne personen helst liker å bli stimulert og behandlet i seksuelt.

Tenk deg når en mann som liker å være litt røff i kantene, møter en kvinne som liker det mykt og romantisk. Man aner jo ikke stort om hverandre når man møtes for å ha tilfeldig sex. Bruker mannen sin seksuelle erfaring slik at han kan tilpasse seg? Eller i hvilken grad kan hun tilpasse seg hans personlighet?

Her er det nok en fordel hvis like barn leker. Vil man utforske nye varianter, bør begge være nysgjerrige og åpne. Liker man det røft og ferdig med det, bør begge være litt røffe og like det litt hardt. I det hele tatt burde seksuelle preferanser være ganske like for at begge skal få gode opplevelser.

En mann deler sine synspunkter på hva seksuell erfaring betyr.

– Jeg og min ex-kone traff hverandre når vi var 21 og holdt sammen i 25 år. Ingen konfliktfylt skilsmisse, og som hos mange andre par, var årsaken heller at vi fløt litt rundt i litt ulike verdner. Vokst fra hverandre som man gjerne sier.

Seksuell erfaring med samme person i 25 år

– Vel hadde jeg hatt noen partnere før jeg ble sammen med hun som etterhvert ble min kone. Så seksuell erfaring i betydningen av å ha hatt noen, hadde jeg. Likevel. Virkelig seksuell erfaring, sett i retrospekt og med erfaringen jeg har nå, kan det knapt kalles.

– Vi skilte oss i 2010, og etter det har jeg hatt flere forhold. Forhold der sex var helt sentralt. Som jeg sa til en kompis på et tidspunkt; Faen, Ole, kvinnfolk i førtiårene er klin gærneDet ble selvsagt sagt med et stort smil. Jeg var ganske overlykkelig. Pasjonen var tilbake i livet mitt. Det var sex sent og tidlig, og i det ene forholdet som varte i 4-5 år, utviklet jeg stor åpenhet om egen seksualitet. 

– Blyghet og sjenanse ble vesentlig redusert, og en ny frihet bokstavelig talt løftet selvtilliten flere hakk. Sex i det 25 år lange forholdet hadde vært ganske ensformig, og alltid var det mitt initiativ. Vi snakket aldri om sex eller seksuelle følelser, eller om noe annet som hadde med sex for den sakens skyld. Jeg hadde stor sexdrive, men tror ikke min ex-kone var så interessert i sex.

– Jeg kunne tenke meg å eksperimentere med sexleketøy, og foreslo at vi skulle prøve en vibrator. Det var uaktuelt uten at jeg egentlig fikk noe svar på hvorfor. Jeg var så latterlig dum at jeg forsøkte en krem som skulle gi litt ekstra piff på klitoris… ha ha. Den inneholdt chili uten at jeg var klar over det. Det endte raskt med at hun stod på badet og strigråt.

God kommunikasjon er nøkkelen til alt godt

– Å snakke sammen er et felles ansvar. Med mine erfaringer vet jeg nå at åpenhet er helt sentralt for å lykkes med et bra sexliv. Men også at vi tar på hverandre, leker og tuller og er frekke med hverandre.

– Overgangen fra den profesjonelle, jobbpersonen, pappaen – den mer seriøse siden av meg i skjorte og dressjakke, og mitt erotiske vesen, må være glidende. I dag vet jeg at et langt og godt samliv kunne være enda bedre dersom vi hadde lært oss å prate også om sex, seksualitet og seksuelle behov. De siste årene hadde jeg og min ex-kone sex kanskje 4-5 ganger i året!

Vi dokumenterer seksuell erfaring

– I forholdet jeg er i nå, har vi deilig sex ukentlig. Faktisk har min kommende kone funnet ut at hun skulle føre statistikk på sexlivet vårt. Det har utviklet seg til en morsom greie hos oss.

– Så nesten fra forholdet begynte, har hun ført en detaljert oversikt over antall orgasmer og type orgasmer. Hver orgasmetype har sitt tegn i kalenderen. For eksempel; Dersom hun suger meg til orgasme, tegnes det en munn i kalenderen. Dersom jeg gir henne orgasme med en vibrator eller fingre tegnes det andre symboler, og en orgasme i et vanlig samleie beskrives med et hjerte. Et tomt hjerte for meg og et fullt hjerte for henne.

– Og, det er også et viktig poeng for oss. Hun kan suge eller runke meg til orgasme, eller jeg kan gi henne en orgasme med fingre, munn eller leketøy, uten at det behøver å bli mer. For det er jo ikke alltid at hun eller jeg er i humør til en full runde. Men å kunne gi hverandre den lille deilige orgasmen når behovet er der er utrolig fint.

– I tillegg noterer vi hva vi gjør i samme kalender. Er vi på reise, skrives det inn, er vi på besøk hos venner er dette også notert. Travle stressede tider med mye jobb noteres også. Alt samles i et excelark og vi kan nå se hvordan sexlivet utarter seg i forhold til reiser og andre ting som skjer i hverdagen. Fra måned til måned og fra år til år. Etterhvert som vi har samlet data, teoriserer og konkluderer vi om sexlivet og annet. Vi ser for eksempel en helt tydelig sammenheng mellom reiser og antall orgasmer. Ikke uvanlig, men det er nå dokumentert. Vi har mye sex på turer, alltid. Derfor prioriterer vi å reise bort sammen.

Mange års seksuell erfaring – ikke nødvendigvis erfaring som kan brukes

– Dokumenteringen min kjæreste gjør, gir oss også innsikt i hverdagen vår og deti seg selv påvirker samlivet positivt. Vi bevisstgjøres de positive faktorene som skaper nærhet og intimitet! Det er fremst i bevisstheten nesten hele tiden. Vi har fokus på hverandre.

– Denne bevisstgjøringen bidrar også til at vi stadig prater om sexlivet, variasjon, nye ideer og lyster. Vi utvikler oss og skaper vår egen seksuelle reise basert på felles lyst og interesse.

– Mine 25 år i samme forhold ga en teoretisk seksuell erfaring, men slik jeg ser det i dag, har den bare i liten grad verdi. All min kunnskap om sex, samliv, og seksuell kommunikasjon har kommet som følge av forhold der den seksuelle erfaringen og interessen lever.

Min konklusjon som seksuelt aktiv mann

– En dame med seksuell erfaring er viktig for min del for å få et godt sexliv. Men selv med lite erfaring kommer man langt dersom man har åpenhet og god kommunikasjon. Et virkelig godt sexliv over tid er avhengig av at man kan snakke om alt i trygge rammer.

– Jeg kan videre trygt konkludere med at man kan leve mange år med samme partner, uten å få nevneverdig seksuell erfaring. Men også at man kan leve med en annen og få all verdens erfaring på kort tid, avslutter han.

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.