Skip to content
Fortell hva du vil føle når dere har sex, ikke hva han skal gjøre | page69

Fortell hva du vil føle når dere har sex. Det kan gi så mye bedre sex.

Du ligger i sengen. Partneren din har hodet sitt mellom bena dine, og du er ikke akkurat vill av glede. Hvis han bare innså at klitoris er en cm høyere enn der han målbevisst slikker i vei. Vel, det kommer aldri til å skje, tenker du kanskje. Må jeg bare ligge her og slappe av til han er lei, eller …? Bør jeg faktisk si noe? Tegne et diagram?

Fortell hva du vil føle fremfor hva han skal gjøre

Dersom du er vant til å be om hvordan du vil ha det i sengen, kan du lett hoppe over denne saken. Dersom du ikke er helt der ennå, så er det fint det også. Kanskje mangler du bare de rette ordene når partneren din spør hva du trenger? Eller kanskje har han ikke spurt, men du vet at du trenger å åpne deg dersom du noen gang skal ha sex slik du ønsker. Uansett, du er i godt selskap med mange andre.

Det er vanlig å ha ønsker for noe «spesielt» i sengen, men mange er usikre på hvordan de ber om det. Å være sårbar selv eller være redd for å såre partnerens ego kan være utfordrende.

Å fortelle partneren din hva du vil føle kan være like bra eller enda bedre enn å be om en bestemt handling. Du kan være så svulstig som; Jeg ønsker å føle meg mer begjært enn noensinne, eller så detaljert som; Jeg ønsker at brystvortene mine er i din munns univers.

Nedenfor er årsakene til at hvorfor dette er en bedre strategi enn å instruere partneren.

Det er en mindre skremmende måte å uttrykke dine behov

Å bare buse ut med noe sånt som; hei, dette fungerer ikke for meg, eller; stryk litt mer til venstre, kan føles skremmende for mange. Ofte er det basert på frykt for å såre eller fordi man ikke har mot til å være så rett på sak. Å uttrykke hvordan du vil føle deg kan være en enklere måte å samtale.

Mange av oss har skam knyttet til våre seksuelle lyster. Selv om du vet at du ønsker at partneren din er litt grov og røff, er det vanskelig å be ham faktisk være det. Hvis du leter etter en mer nyansert måte å kommunisere dine behov, kan det å snakke om hvordan du vil føle deg være en god taktikk.

Denne strategien kan også komme godt med hvis du i teorien har det helt greit med å være direkte, men at du er nervøs for å såre følelsene til partneren din. Våre egoer er ofte nært knyttet til vår seksualitet. Det er viktig å være forsiktig med våre partnere, slik at alle kan ha en positiv seksuell opplevelse. Dette går begge veier.

Målet her er ikke å være unnvikende om hva du ønsker for å spare noens ego. Du har rett til å nyte deg selv og sex’en så mye som mulig. Poenget her er at å uttrykke hvordan du ønsker å føle kan gjøre dette enda enklere, men det handler også om kontekst. Hvis du vet den eneste måten å få det du ønsker er å måtte stave det, så gå for det.

Det kan hjelpe deg å utforske din seksualitet

Mange av oss har ikke vokabularet til å artikulere på en god måte hva vi ønsker å føle i sengen. Dette er ofte i direkte motsetning til å være i stand til å be om konkrete seksuelle teknikker.

Når vi er usikre på hva vi trenger for å få glede, kan det være enklere å beskrive følelser vi ønsker fremfor hva slags handlinger vi har lyst at partneren gjør med oss.

Men hvis du føler deg litt clueless om kroppen din, betyr det ikke at du bare skal beskrive hva du vil føle når dere har sex og håpe på det beste. Du bør også prøve å lære mer om deg selv. Det kan bety å pusse opp anatomikunnskapen eller onanere mer, slik at du kan lære hva du selv liker.

Før du kan fortelle partneren din hvordan du vil føle deg, må du finne ut av det selv. Og ikke bare det, du må lære deg å føle seg komfortabel med dine ønsker.

Så tenk nøye over saken: Hva slags følelser ønsker å ha du når dere har sex? Hva skal din partner gjøre for at disse følelsene skal bli en realitet? Hva kan du gjøre for at han skal oppnå det samme?

Denne typen tankeprosesser åpner døren for eksperimentering på egen hånd. Å bringe opp seksuelle følelser som samtaletemaer med partneren din dytter opp den åpne døren ytterligere. Når dere diskuterer hvordan du vil føle deg, gir du samtidig din partner et glimt inn i ditt indre seksuelle liv.

Dette kan vekke nysgjerrighet og lede partneren din til å spørre seg selv (og kanskje deg), hvordan kan jeg få det til å skje? Denne måten å forklare hvordan du ønsker å føle kan fremkalle spenning og muligheter. Det er en flott metode for å utvide din seksuelle horisont.

Det kan gi bedre samtaler om sex

Samtaler om hva begge ønsker seg å føle kan føre til en bedre seksuell kommunikasjon. Det kan føles rart i begynnelsen, men det anbefales. Å ha denne samtalen, og å gjøre det til ett vedvarende tema i samlivet, kan være et flott og viktig skritt i retning av å virkelig forstå kroppen din, flytte deg forbi skamfølelser, og få det sexlivet du ønsker.

Å diskutere hvordan du ønsker å føle, og å være direkte om dine seksuelle behov, ikke trenger å handle kun om deg! Ved hjelp av samme taktikk kan dere som par diskutere de følelser dere sammen ønsker å oppnå. Å snakke om dette er å gi partneren et veikart for å få det til å skje.

Det er også stunder hvor du faktisk må være klar og tydelig. Enten fordi din partner ikke forstår poenget, eller fordi du er interessert i å prøve noe som behøver litt ekstra diskusjon rundt samtykke, grenser eller sikkerhet. For eksempel analsex eller BDSM. Men å knytte følelsene dine sammen med emnet kan like fullt gjøre tilnærmingen enklere.

Siste artikler

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.