Skip to content
Sexkalender

De bruker en sexkalender for å holde oversikt over sexlivet sitt.

De har akkurat bikket femti og ble sammen i voksen alder. Hun hadde i mange år hatt som vane å holde oversikt over avtaler, reiser, menstruasjon, besøk og hendelser i livet, sirlig dokumentert i en kalender. Så ble også sexlivet godt dokumentert i egen sexkalender.

Share on facebook
Facebook

Del gjerne saken på Facebook

Når paret presenterer ideen om en sexkalender i en kortversjon for page69.no, høres det ut som en artig idé, men ikke stort mer. Når konseptet forklares grundigere, er det ingen tvil om at det har noe for seg. Henriette og Eirik har laget seg en sexkalender, men den inneholder så mye mer.

Etter at intervjuet er over, er vi faktisk ganske imponert over betydningen en enkel kalenderføring har for de to.

Sexkalender

- Hva står i sexkalenderen?

«Hvor ofte har vi sex, på hvilke dager, i hva slags situasjoner, hvordan påvirker livet forøvrig sexlivet. Å få svar på disse og flere andre spørsmål var litt av hensikten med vår sexkalender», sier Henriette. «Det er egentlig litt misvisende, for sexkalenderen inneholder så mye mer enn sexlivet vårt, men for moro ble den altså hetende sexkalenderen», føyer hun til.

«Vi utviklet helt fra start også ulike symboler for de ulike formene for sex vi hadde. Et fylt opp hjerte betyr at vi har hatt samleie og at jeg har fått orgasme med ham inni meg. Det kan vel ikke sies på andre måter», ler Henriette. «Et tomt hjerte betyr at Eirik har penetrert meg og fått orgasme», fortsetter hun. En åpen hånd betyr at han har brukt fingre og/ellerleketøy på meg til jeg fikk orgasme. En annen håndvariant er tegnet på at han har fått en håndjager, mens en munn betyr at han er sugd», Henriette smiler.

«Hver måned teller jeg opp resultatet, og ved årets slutt hentes alle tallene inn i et excel-skjema. Der lages det statistikk og vi kan deretter dykke ned i tall, hendelser, aktiviteter og alt som er registrert i sexkalenderen som påvirker samlivet vårt på ulike måter.Til og med krangler er registrert, for det kan selvfølgelig påvirke lysten til å ha sex. Her om dagen snakket vi om make-up sex, og vi trodde begge to at vi vanligvis hadde make-up sex etter en krangel, men så sjekket vi i sexkalenderen, og kunne konstantere at vi begge husket feil. Ingen sex rett etter krangler», Henriette ler.

«Reiser er for oss ofte ensbetydende med mye sex. Likeledes har vi mye sex i perioder der vi er sosialt aktive, og mye mindre i perioder der vi jobber mye og livet preges av stress eller bekymringer», skyter Eirik inn.

Henriette fortsetter. «Men symbolene i sexkalenderen dokumenterer også hva slags sex vi har og omstendighetene i livet akkurat da. For eksempel får Eirik flere håndjobber enn vanlig sex når han er stresset og har mindre seksuell mojo. Vi ser samtidig at jeg får orgasmer når jeg sitter på ham, men at han altså foretrekker en håndjobb for å komme i mål i slike perioder»

«Vi har snakket om disse tingene og funnet at Eirik da har større behov for å ha ansiktet mitt nært og en fast hånd bokstavelig talt, omkring manndommen. Min pust og stemme får ham til å glemme bekymringer og stress. Livet blir igjen på utsiden av soverommet som han selv sier», Henriette smiler og ser på Eirik.

Sexkalender

Illustrasjonsfoto av sexkalender

- Sexkalenderen bidrar til flere gode samtaler

«Å se på statistikken i sexkalenderen og samtidig lese oss til de store linjene i livet vårt, gjør at vi kan lage mange hypoteser om «hvorfor». Hvorfor har vi lite sex i denne perioden, og hvorfor har vi så mye av denne sex-varianten i denne perioden? Mange svar kan vi relativt enkelt lese ut av situasjonskartet som sexkalenderen på et vis er.» Eirik viser frem kalenderen.

«Stress og bekymringer vil eksempelvis i utgangspunktet alltid frarøve oss for sexlyst. Likevel kan vi ha en dialog omkring erfaringene vi får når livet går litt snett og det er mindre eller ingen sex. Over tid skulle det vise seg for oss at visse former for sex likevel kunne passe inn når livet er kjeit og leit. Vi fant ut at vi kunne stille oss inn på en annen bølgelengde for hverandre, og by på oss selv på andre måter.»

«Et eksempel på dette kan være at den som eier stresset, slipper å ta ansvar, initiativ og styring for sex. Den andre overtar vel vitende om at god sex likevel er i sikte med denne fremgangsmåten. Den andre kan slappe av fordi det ikke stilles krav. Jeg eller Eirik kan nøye oss med å nyte. Den andre sørger for både oppvarming, smøring og gjennomføring. Etterpå er vi begge fornøyde, og den av oss som hadde det litt tungt, har fått litt fri fra bekymringene og oppnådd en deilig orgasme likevel», forteller Henriette.

«Dette ble en vekker for oss fordi sexkalenderen startet samtaler, som igjen ledet til en måte å ha god sex selv i perioder vi alltid hadde vært nesten helt avholdende. For spørsmålet var jo; Ok, i denne perioden hadde vi lite sex på grunn av sånn eller slik. Kan vi gjøre noe annerledes neste gang vi har det sånn i livet vårt?» 

Eirik fortsetter: «Fremfor bare å akseptere statistikken i sexkalenderen, tallenes tale og den brutale konklusjonen når vi hadde lite sex, tenkte vi også på løsninger og måter vi kunne endre på ting. Det var da vi diskuterte oss frem til at det å ta vekk ansvar og stresset det kan oppleves å skulle være kreativ og initiativrik hos den ene, kunne bane vei for sex til tross for.»

«Sexkalenderen har blitt en katalysator for vedlikehold og utvikling av alle sider i forholdet vårt. Vi vet eksempelvis at felles sosiale aktiviteter og samvær, intellektuelt påfyll og reiser fremmer sexlyst hos oss fordi vi blir mer engasjerte i hverandre. Derfor er disse tingene stadige temaer i våre samtaler. Det skaper et fornuftig innhold i hverdager og helger, et godt utgangspunkt for samtaler og historiefortelling, og dette bidrar til lyst og oftere sex fordi vi fornyer oss og stadig har nye temaer å snakke om.» 

«Så for oss handler dette i stor grad om å ha bevissthet om ting som skaper god energi i forholdet. Da kommer sexlyst ofte av seg selv. Og når den ikke gjør det, har vi utviklet måter vi likevel kan tilpasse erotiske handlinger for å stadig dyrke denne siden av samlivet», forteller Henriette videre. «Her har sexkalenderen en sentral rolle.»

Sexkalender

- Når vi reiser, har vi mer sex

«Helt fra vi starter med sexkalenderen var det helt tydelig hva vi holdt på med på reiser», sier Henriette

«Tydeligvis ikke noe annet enn å ha sex», følger Eirik opp og ler. 

«Ja, tallenes tale er ganske klare på det punktet», medgir Henriette. «Vår USA-tur ble dyr sex. Det ble 28 orgasmer på de 6 dagene vi bodde på Manhatten.» Henriette smiler bredt. «Vi var på hotellrommet til langt ut på formiddagen, så vi gikk glipp av en del i the melting pot. På den annen side oppdaget vi spennende sider ved oss i sexlivet som vi har hatt mye glede av helt siden den gang.»

Erik fyller på: «Men etter flere år med sexkalenderen og etterhvert mye registrerte data, kan vi i dag også si mye om hva slags innhold på reisen som stimulerer til mer sex. Når programmet er tettpakket fra morgen til kveld, ble det nemlig også mindre sex. Etterhvert planla vi dagene når vi var på reise slik at vi fikk mye tid til å bare være kjærester. Vi sørger alltid for å få med oss noe kulturelt slik at turen har et variert innhold, men kjærestetiden har blitt svært viktig for oss.»

Sexkalender

- Det er tydelig for oss at et aktivt liv betyr et aktivt sexliv

«Her hjemme har det vist seg at kulturelt påfyll, gode samvær, sosiale aktiviteter, dansekurs, museumsturer og opplevelser i naturen gir oss energi som påvirker sexlivet positivt. Man skulle kanskje tro at masse aktiviteter på fritiden reduserte aktivitetene i sexlivet, men det stemmer ikke i det hele tatt. Tvert imot.» sier Henriette.

«Det er de gode samtalene om felles opplevelser, eller opplevelser bare den ene av oss tar med seg hjem, som skaper energien. Vi er med, vi deltar, vi snakker, vi deler, vi gleder oss, vi har med oss inspirasjon, ideer og tanker tilbake. Det påvirker rett og slett den seksuelle mojoen,» konkluderer Henriette. «Og som nevnt kan vi se resultatet direkte i sexkalenderen. Når vi er hjemme og det ikke skjer så mye og vi har tid for oss selv, så skulle man tro det ble mye sex, men sånn er det ikke.»

«Denne erkjennelsen sørger for bevissthet omkring viktigheten av å delta på noe som kan inspirere oss som mennesker, og som bieffekt vedlikeholder lysten vår på hverandre», føyer Eirik til.

«Ja, det og at jeg får se deg i forskjellige situasjoner der du som mann av og til er mer mann enn å bare sitte foran pc-en. Jeg blir jo litt mo i knærne når du står i bare shortsen, med snekkerbeltet ditt og hamrer løs på planker og fikser hus. Sånt kan vi også se ut av sexkalenderen», sier Henriette med et lurt smil.

«Vår viktigste konklusjon er at sexkalenderen har blitt en katalysator for gode samtaler. Ikke bare om sex, men om alle andre sider ved forhold og samliv. Regelmessige samtaler gjør også kommunikasjon om vanskeligere temaer enklere. Rett og slett fordi vi er så vant til å snakke om forholdets ulike aspekter. Samtalene gjør også at vi både vedlikeholder og utvikler vår kommunikasjonsevne ovenfor hverandre», understreker Eirik.

Sexkalender

- Akk den viktige variasjonen når vi har sex

«Vi har oppdaget at det også kan være lett å konkludere feil når vi forsøker å forklare perioder med lite sex i sexkalenderen. Vi kan for eksempel henge det på stress og hektiske jobbperioder og den slags. Men i virkeligheten kan det være andre faktorer i spill.»

«Å nærme seg soverommet for å ha seg kan for eksempel fremstå som en bare passe interessant tanke fordi vi kan være i en periode hvor vi gjentar oss selv, gjør det samme og at alt går litt på rutinen. Sexkalenderen var også her et utgangspunkt for en av våre mange; hva skjer med sexlivet for tiden-samtaler», sier Eirik. 

«Vi luftet ut og kom frem til at lysten var tilstede, men det ble liksom ikke noe fordi motivasjonen ikke var sterk nok hos begge eller den ene av oss. Det er årsaker sexkalenderen ikke gir innblikk i direkte, men igjen, noe som likevel blir synlig for oss fordi vi bruker sexkalenderen som utgangspunkt for samtalene.» 

Henriette fortsetter: «Et av forslagene som kom på bordet i en av disse samtalene, var å leke med BDSM. Vi hadde vært på en morsom workshop med binding som tema og der flere andre par deltok. Det var uhøytidlig og gøy, men vi hadde aldri forfulgt temaet hjemme. Det tok likevel tid før vi gjorde alvor av det, og det var også en erfaring fordi det forteller oss hvor vanskelig det kan være å endre på vaner, være kreativ, eller å være den som tar initiativet når livet rundt er så travelt og stjeler energi.»

«Vi har løst det over tid. Vi har blant annet skaffet oss en hel del ekstrautstyr som kan brukes på forskjellige måter, og ikke minst bruker vi undertøy som en medvirkende faktor for å skape piff i poffen, som Henriette pleier å kalle det. Det er nyttig å ha flere strenger å spille på, har vi erkjent mange nok ganger. Når det har gått litt trått, har vi enkelt kunne introdusere en vibrator eller noe annet morsomt, og plutselig fått litt fart på stemningen igjen. Resultatet er at vi idag ikke helt hva sexen vil handle om, rett og slett fordi vi har gitt oss selv såpass mange variasjonsmuligheter», sier Eirik smilende og himler med øynene.

- Vår grunnleggende interesse er på plass

«Nå høres det kanskje ut som sexkalenderen er drivkraften i samlivet, og det stemmer jo ikke. Den er viktig og har en viktig plass i forhold til innsikt og som inspirasjon til samtaler. Men det grunnleggende i forholdet vårt er en gjensidig interesse for den andre», påpeker Henriette.

«Jeg synes Henriette er kjempesexy, og jeg elsker å tafse og ta på henne i tide og utide. Hun lar meg gjøre det, og jeg forsyner meg. Det opprettholder både lekenhet og en sterk seksuell energi som vi flyter på selv om vi ikke har fysisk sex. Den konstante nærheten gjør at det oftere blir små seksuelle møter, en kjapp en, en avriving eller samleier der vi rett og slett bare hopper til køys for å få en utladning», forteller Eirik.

«For meg er hans begjær viktig, og jeg kunne aldri tenke meg å avfeie hans lekne tilnærmelser. Jeg føler meg verdsatt og ønsket. Han viser så tydelig at han liker kroppen min og mitt sensuelle vesen, og det betyr enormt mye i hverdagen,» istemmer Henriette. «Det at vi kan ha det lekent i forholdet, gjør det lett for oss begge å slå over fra hverdagens alvor til lek, latter og erotikk. Terskelen er lavere for å være seksuelle vesener.» mener Henriette.

«Et sentralt punkt i denne sammenhengen er at dette ikke handler om å få mest mulig sex. God sex er viktig og det er herlig dersom vi får til å ha det ofte, men det at vi både kommuniserer og er aktive skaper en generell nærhet i forholdet som er uvurderlig. Åpenhet, kommunikasjon, sex og lyst og begjær, er alle gode ingredienser og en del av løsningen for å få et sunt og godt samliv», understreker Eirik før Henriette fortsetter.

«Jeg synes magasiner skal slutte å lage 10 feil ditt og 50 feil datt, og alskens oppskrifter på hvordan man skal få tilbake sexlyst. Vi mennesker er komplekse og alt i et samliv henger sammen. Det er ikke noe hokus pokus, men det krever bevissthet og energi – fra begge!», sier Henriette bestemt.

- Et utgangspunkt for å utvikle samlivet, egen og forholdets seksualitet

«Å snakke om sex og seksualitet kan være vanskelig eller noe man ikke gjør særlig ofte. Da blir det en litt fremmed greie og det skaper bare større og større avstand til tematikken. Jeg har vært i forhold der det overhodet ikke var tema eller hadde fokus», forteller Eirik før han fortsetter.

«Det er umulig å utvikle seksualitet, samliv og sexliv dersom man ikke prater sammen, og en ekstra fare ved det er at flere sider i forholdet kan berøres negativt som følge av dette. Jeg mener, kan man ikke snakke om sexting fordi det er vanskelig, ser jeg for meg at også andre temaer kan være vanskelig å ta opp. Da er det ikke bare tematikken som blir fremmedgjort, men vi blir også fremmede for hverandre når vi ikke kan snakke om dypere følelser, tanker, behov, ønsker, drømmer og fantasier», sier Eirik alvorlig.

«Med med min tidligere erfaring når det gjelder manglende fokus på forholdets seksualitet, synes jeg det var en glitrende idé når Henriette viste meg ideen første gang for noen år siden. Siden har vi utviklet sexkalenderen til å bli mer detaljert, slik at vi i stadig større grad kunne se mer nyansert på omgivelsene i livet på et gitt tidspunkt når vi skulle diskutere.»

«Denne tilnærmingen gjør sex- og samlivssamtaler like normale og vanlige som en diskusjon om hva vi skulle ha til middag. Det gjør det så mye enklere å snakke om egne behov, ønsker, lyster og fantasier, men også om ting vi allerede har gjort eller erfart. Og særlig det å snakke om fantasier kan være en barriere. Det er fantasier fordi man ikke snakker om det, ikke sant? Vi holder det inni oss og lar det forbli en fantasi», sier Eirik ivrig.

«Noen fantasier skal forbli fantasier», skyter Henriette inn og fortsetter. «Men jeg er helt enig med Eirik. Friheten jeg opplever i å kunne snakke om alt er verdt så utrolig mye. Å finne et menneske man deler så mye så åpent med, betyr ekstremt mye, for oss begge, tror jeg.»

«Jeg har lært mye om Henriettes seksualitet i slike samtaler, og hun om min. Alle de små nyansene som forklarer humøret hennes, hva hun tenner på i ulike situasjoner, og hvordan hun liker å bli stimulert for å nevne noe. Men greia er at vi utvikler oss som individer og opplever at ingenting er statisk. Derfor er slike samtaler så viktige. Man blir både påminnet om ting som er, men også at behov og lyster endres over tid og med påvirkning utenfra.»

«Jeg tror begrepet normalisering passer godt som avslutning», sier Eirik. «Når disse temaene jevnlig er en del av samtalen, normaliseres og ufarliggjøres språket knyttet til vår seksualitet og vårt erotiske liv. Akkurat som jobbene våre har sine spesielle faguttrykk, på samme måte som friluftsinteressene våre har sine uttrykk og dansing som vi liker likeså, så har vi et erotisk språk. Både verbalt og ikke verbalt», avslutter Eirik.

Sexkalender

- Fantasier og lyder ga supersterke orgasmer og utviklet vårt erotiske språk

«Vent, jeg kom på noe», Henriette løfter en hånd for å komme med en kommentar. 

«Det du sa fikk meg til å tenke på et annet godt eksempel vi tidlig i forholdet tok opp som følge av sexkalenderen, nemlig lyder, fantasier og språk når vi har sex», Henriette ser på Eirik og smiler. «Husker du da vi var i USA og du hvisket en fantasi i øret mitt når vi hadde sex? Det for meg ble starten på å kunne uttrykke meg enda friere når vi var i seksuelle situasjoner. Å slippe seg løs både verbalt og non-verbalt åpnet opp for enda sterkere seksuelle følelser. Orgasmene ble supersterke, og jeg husker du sa noe om tankens makt og hvor kraftig den kunne være for hjernen vår», sier Henriette henvendt til Eirik.

«Det var etter det vi forsøkte å snakke oss til orgasme bare ved å fortelle om hverandres fantasier, helt uten berøring», mimrer Eirik. «Det ble ikke noe orgasmer ut av det de gangene vi forsøkte, men det at vi slapp oss løs og eksperimenterte var kjempemorsomt, husker jeg», Eirik gliser.

«Det er samtalene om alle de små og store tingene sexkalenderen har vært utgangspunkt for, som har bidratt til at vi tør å ha vårt eget erotiske språk. Jeg tror det at vi ikke holder noe tilbake også gjør at selve opplevelsen av og til blir så sterk. Etter USA-turen var det ikke kun fysiske stimuleringer, men også stimulering av hjernen som meldte seg på og gjorde orgasmene så utrolig sterke», sier Henriette ettertenksomt. «Det er ikke kun stimulering og fokus på kjønnsorganer, men også det mentale.»

«Og man må tørre å brøle når man får orgasme», kommenterer Eirik og ler. 

«Ja, jeg digger det når han er litt gorilla», flirer Henriette. «Det er litt bevis på at han begjærer meg, og dessuten liker jeg den litt huleboeraktige styrken, det pirrer meg ganske mye faktisk», medgir hun.

«Ja, om vi ikke har blitt fryktløse, har vi i hvert fall dramatisk senket lista for eksperimentering, og det har sexkalenderen helt klart bidratt til. Når vi eksempelvis ser i sexkalenderen at det har vært en laber måned, har samtalen fort handlet om hva slags aktivitet vi kunne tenke oss å prøve, for variasjonens skyld, spenning eller om det er en ny fantasi», skyter Eirik inn.

«Du er egentlig et geni, Henriette», Eirik smiler. «Lenge leve sexkalenderen! Den skal vi fortsette med til vi blir 90!»

- Sexkalenderen ga oss frihet til å be om en avrivning

«Normaliseringen av et erotisk språk og seksualitet i forholdet, har bidratt til en frihet der vi tør å be om eller spørre om den andre vil ha seksuelle tjenester. Henriette kan krype under dynen til meg, føle seg frem med hendene sine, og spørre om jeg vil ha en liten runde med litt olje», forteller Eirik.«Eller jeg kan ymte frempå at jeg er pleietrengende», føyer han smilende til.

«Sexkalenderen har bidratt til denne åpenheten fordi vi har hatt så mange samtaler om sex og seksualitet, at større og større åpenhet bare kom naturlig. Og ettersom vi bare har positive erfaringer blir det selvforsterkende, som igjen gjør at vi tør å spørre om og å snakke om alt mulig, også når vi fysisk har sex.»

- Kan sexlysten egentlig dø, eller lurer den bare like under overflaten?

«Få tilbake sexlysten, femti måter du kan få tilbake sexlysten. Magasiner og aviser er fulle av velmenende råd, tips og triks. Men sexlysten er vel egentlig ikke borte?» Henriette ser spørrende ut. «Min egen erfaring er i hvert fall at jeg kan føle lite eller ingen sexlyst, men at jeg to minutter etterpå har sex for fulle mugger fordi Eirik klarte å tenne meg. Det betyr jo at sexlyst bor i meg i beste velgående, men bare behøver den rette oppmerksomheten» 

«Det er i mine øyne derfor litt misvisende å implisere at sexlysten er noe man må få tilbake. Det er feil perspektiv. Opplevelsen kan riktignok være at man har mistet sexlyst, at sexlysten er skrudd av og borte. Men jeg opplever at den egentlig ligger like under overflaten og bare venter på å bli trigget. Det handler kun om å stimulere den frem på rett måte. Jeg kan klare det på egenhånd, men det kan like gjerne skje fordi Eirik klarer å lese meg, og skjønner hva som skal til.»

«Her for en stund siden klagde jeg over sexlysten. Eirik så på meg og sa tørt; Hypotetisk, hadde jeg plassert en flott fyr på soverommet, en som tilfredsstilte dine oppfatninger om en sexy mann, så hadde du tent på alle pluggene og glemt at du ikke hadde sexlyst!» Og når jeg tenker meg om, stemmer det sikkert godt at rett motivasjon er viktig for å få saftene til å flomme.» Henriette nikker energisk.

- All vår innsats til tross, det er døde perioder

«Det høres ut som et fantstisk sexliv uten et kjedelig øyeblikk, men vi må bare erkjenne at det ikke er mulig å ha det topp hele tiden. Sexkalenderen vår er spennende og nyttig på uendelig mange måter, men det er samtidig en coctail av krefter som virker på oss mennesker; Lyst, tid, lyst på samme tid, sjenanse, evne, åpenhet, fantasi, behov, kapasitet, kreativitet, initiativ, overgangsalder, og for mange også sykdom, og sikkert hundre andre ting», ramser Henriette opp.

«Jeg synes det er leit at mange ikke samtaler mer om sex enn de gjør, skaper åpenhet og takhøyde i relasjonen, og ikke dyrker sex som limet det er for et forhold. Det påvirker oss så utrolig sterkt og på så mange måter. Jeg håper vår sexkalender, og alt vi har fortalt, kan inspirere andre til flere samtaler og mer målrettet fokus på det beste som finnes, deilig sex. Sånn, nå er jeg ferdig.»  kvitrer Henriette fornøyd.

Relevante saker

Vi har laget en artikkel med tips til menn som vil kjøpe sexy undertøy sin partner.

Mindfulness – en artikkel på page69.no om veien til indre ro, tid til forholdet og mer samliv.

Sensuell massasje – balsam for kropp og sexliv – les vår store guide til massasje.

Ung og uerfaren, her er noen gode steder for mer informasjon og svar på spørsmål. 

Store Norske leksikon om seksualitet.

Ung.no – dette er det offentliges informasjonskanal for ungdom. Her får du svar på det du lurer på. Nettstedet er drevet av Barne-, ungdoms- og familiedirektoratet (Bufdir).

Sex og samfunn – Norges største senter for seksuell og reproduktiv helse og rettigheter..

Share on facebook
Facebook

Del gjerne saken på Facebook

Siste artikler

page69

Ta på egen oksygenmaske før du hjelper andre. Akkurat som flyverten oppfordrer, må vi først ta vare på oss selv. Når vi er tilfredse i egen kropp og eget liv, kan vi være en positiv kraft også for verden rundt oss. page69.no inspirerer og formidler kunnskap om seksualitet.